Wednesday, December 31, 2014

The nanny (1993)

Esta fue otra serie que ví en Monterrey. Y allá el éxito (después se la refriteó TvAzteca) se basaba en

Cuando le veíamos no sabíamos el porque de la extraña voz con que doblaban al personaje, pero al escuchar la voz original entendimos la razón. Era aún más extraña!!

Los mejores personajes de esta serie eran la nana y su mamá (creo que algunas veces salió hasta su abuela).

El mayordomo era algo maleducado y respondón, pero a mí el mayordomo del que más me gustaba su comportamiento era el de EL PRINCIPE DEL RAP.

Burlesque (1980)

El centro nocturno de auténtica categoría internacional ''Burlesque'' presentó su primera gran variedad con la sensación de oriente Mink, la reina del striptease importada directamente del Follies Bergere de Guadalajara Christian, la triunfadora del Lido de París, las Catacumbas y el Tívoli Sheena, la exquisita rubia de categoría, la sensual Kryztal, el ciclón del caribe la arrasadora Janette, el descubrimiento del '41 y rostro del '69 la sexy loca Vitola, la maravillosa y sorprendente Norma Lee acompañada de Paco Francisco, y su invitada especial de esta noche, la exquisita Gloriella la única, las evas del ballet Burlesque Lina de Mar, Dolly, Olga, Zulma e Isela. Amenizó Silvestre y sus amigos.

Y fue hasta después de esa variedad que empezó la película, que es únicamente un pretexto para mostrar los sensuales bailes de las reinas del destape entre uno que otro sketch sin chiste a cargo de Borolas, el Chato Padilla, el caballo Rojas, Pompín, Colocho, en fin, los de siempre...

Aunque los números son bastante deslucidos, la gente aplaude cuando las vedettes quedan en puro calzón o menos, como si eso fuera lo máximo. Fuera de Lyn May y la Princesa Lea, que eran las únicas que desquitaban, una con sus contorsiones al ritmo de las tumbas y la otra con su ''ice bucket challenge'' en su copa de champagne, las demás como Alma Muriel, Angélica Chaín y otras, solamente caminaban por el escenario moviendo los brazos de vez en cuando...
Este debe ser el único número en la carrera de Doña Lyn en que "canta" parada desnuda en una lazy susan automática que seguramente adaptaron de una tornamesa que la mantiene dando vueltas durante tod la canción para que admiremos sus nalgas de esponja.

Tras bambalinas hay una bronca entre dos de las encueratrices por un pelado que les mueve el agua a ambas, otra pensó que un viejito que le obsequiaba cosas la sacaría de allí y salió que no tenía ni en que caerse muerto, otra estaba embarazada de tres meses, etc.

Lo malo no es que los números hayan estado coreografiados muy corrientemente por los hermanos Imperio, sino que todos eran interrumpidos para pasar o chistes u otras escenas ''dramáticas'' que sucedían en otras partes y no dejaban ver ningún número completo.

Tuesday, December 30, 2014

No hay cruces en el mar (1968)

No cabe duda que quienes se encargan de elegir repartos, hacen en ocasiones muy buen trabajo.
Empecé a ver esta película sin saber nada de ella y me interesó porque empezó a transcurrir sin diálogos. Como era el mar me acordé de LA ISLA DESIERTA y al cabo de un rato veo que Jaime Fernández saca de una barca a una niña y me dije:
Nomás falta que de grande sea Meche Carreño. Y sí fue!!

Pronto empezaron a correr los créditos y apareció su nombre. La chiquita sí se le parecía...

Esta es la historia:
A Pedro el mudo el mar le había robado hasta el habla, y un día le trae una sorpresa.

Terror in the haunted house (1958)

Aunque Sheila vivía en Suiza y acababa de casarse, no era del todo feliz.

Sus noches estaban plagadas de la misma pesadilla recurrente: Una casa fantasmal que la aterrorizaba!

Por esa razón Philip, su marido, la hacía ver por un sicólogo que la ayudara a recuperar su salud mental, que parecía disminuir noche tras noche.

Cuando la dan de alta, regresan a EUA y mucho cuidado con lo que deseas, porque la casa de sus sueños era precisamente eso, la que la aterraba noche a noche y que ahora se erguía amenazante frente a ella. 

Sheila se resiste a entrar pero su marido le recuerda que juró ante el padre en el altar obedecerlo y entonces le dice, ya nadamás falta que el papel tapiz de la recámara del segundo piso a la izquierda sea un horroroso estampado de girasoles gigantes y para sorpresa de ella, SI ES!!

La película poco a poco nos va involucrando en este mundo irreal y nos hace preguntarnos cómo es que ella sabe a ciencia cierta la distribución y el decorado de la casa, y así es que nos enteramos que todo es un plan de su marido, pues con eso de que ella nunca está segura de nada y menos ahora, es plastilina en sus manos y podrá moldearla a su capricho.

Monday, December 29, 2014

Un día sin mexicanos (2004)

Cuando estrenaron esta película no la quise ver y ahora veo que no me estaba perdiendo de nada.

Entiendo la idea y el propósito, pero no entendí la forma en que desarrollaron la idea, que muestra chistes y estadísticas en una especie de comediocumental.

Sé que muchas personas, por falta de interés en el tema, están mal informadas y creen que toooda la gente que en EUA habla español proviene de México, o que México está ubicado en Centroamérica, o ignora que algunos de sus estados del sur algún día fueron parte de México, etc. y que es importante que lo sepan. Además de eso, también es importante resaltar lo que resalta la película, y que es que al formar un tercio de la población del estado de California, los mexicanos, legales o ilegales, forman parte de la base estructural de la sociedad y si no estuvieran, mientras otros ocuparan sus lugares, todo se vendría abajo.

Al día siguiente todo vuelve a la normalidad, pero la moraleja es: miren lo que pasaría si nos nos tuvieran a su servicio por tan sólo un día.

Lo triste es que aunado al problema de no hacer reír, quienes hicieron la traducción para subtitularla, hicieron un trabajo muy pobre, aunque también podría ser parte de la broma y lo que nos quieren decir es que tampoco había mexicanos que tradujeran fielmente al español.

Hablan del Servicio de inmigración y escriben ANS en lugar de INS. Cuando la mujer de Roberto (Palomo) le pide que la llame TODAS LAS NOCHES durante la gira, él bromeando le responde que la llamará cada tercer noche (Every other night), lo que traducen como ''cada otra noche''. Cuando un oficial de inmigración le dice a otro que ''se aplaste'' (sit your ass down), lo traducen como ''siéntate en mi ve**a'' y la verdad, no hacía falta ser soez.

The interview (2014)

Hace mucho que desconfío de lo que hace este par, película suya que veo, película que resulta no ser lo esperaba. Según ellos son lo mejor en la comedia y hacen sus parodias de Kim kardashian, sus películas de pedos y caca, sus cortometrajes innecesarios y todo eso que muchas personas consideran lo más gracioso del mundo. Es más, para promocionar esta película, andaban por todas partes en YouTube y la verdad, a mí me llegaron a cansar.

Cuando supe de esta película estaba seguro de que no la vería, o que si lo hacía sería en algún momento de ocio de esos cuando no tengo nada mejor que hacer.

Luego empezó la controversia.

Que si Kim Jong-un se había molestado por lo que dicen de él y porque además trata de que quieren asesinarlo y eso causó que por su parte se infiltraran en los archivos de Sony y expusieran datos personales de sus empleados e información clasificada de películas y que además habían amenazado que se prohibiría la exhibición de la cinta o se atuvieran a las consecuencias, pues de lo contrario harían explotar a los cines involucrados, etc.

Aunque de él cualquier cosa se podría esperar, yo nunca creí que una simple película, y mala para variar, pudiera causar una tercera guerra mundial, pero hasta Obama ya andaba opinando de la libertad de expresión y no se que más. 

La película, que se estrenó hace varios días simultáneamente tanto en internet como en algunos cines (muy pocos), la ví ayer y no vale tres cacahuates. Es cierto que es de muy mal gusto hacer una comedia que hable de un líder aunque sea Kim Jong-un y que la trama sea acabar con él. No es parodia porque no están haciendo burla de la forma en que él es o se comporta en la privacidad de su casa, están asumiendo que él es así como lo pintan, especulando, ya que ninguna de las tres personas involucradas en el guión ha vivido con el dictador ni sabe lo que realmente pasa por su cabeza para que haga lo que hace. Esto solamente lo inventaron para hacer reír y ni así lo logran.

A eso hay que agregar que los subtítulos son terribles, como si los hubieran traducido en google, pues nada tiene sentido, ni da a entender lo que en realidad significa.

Tache para Franco y Rogen no por burlarse del régimen dictatorial coreano, sino porque ni con todo esa controversia que crearon para llamar la atención lograron lo que deseaban. Me gustó más la de EL DICTADOR de Baron Cohen, y eso que el personaje era ficticio!!

Sunday, December 28, 2014

The trojan women (1971)

Elena poseía tal belleza que podría hundir miles de embarcaciones. 
Y no sólo hizo eso, sino que provocó una guerra de más de diez años entre griegos y troyanos, que culminó con la caída de Troya gracias al famoso caballo.

Esto ocurre después. 

Las mujeres que sobrevivieron, deambulan entre las humeantes ruinas de la ciudad, esperando lo peor.

Y lo peor es que ahora todas fueron rifadas entre los soldados y serán sus esclavas en Grecia. Las más afortunadas serán concubinas.

Hécuba (Hepburn) se lamenta cuando llega su hija Cassandra (Bujold), quien tiene un don y una maldición, a decirle que ella ha visto el futuro, y que al llegar a su destino será asesinada. Eso gracias a su don, pero como la maldición es que nunca nadie le crea nada de lo que dice, su visión profética tal vez no sucederá.
Su nuera Andrómaca (Redgrave) también será concubina, pero ella tiene un hijo, y ante el temor de que crezca y un día decida vengar la muerte de su padre, lo asesinan los soldados.
Elena (Papas) también irá a Grecia, y ante la posibilidad de que sea ejecutada, ruega por su vida a su todavía marido Menelao. Hécuba la acusa de ser la causante de esta tragedia griega y pide a Menelao no tenga compasión, mientras adolorida recibe los restos mortales de su nieto para darle sepultura.

Aquí la ley del poderoso rige la vida de los demás y aunque el dolor sea mucho, desacatar las órdenes podría causar todavia más sufrimiento. 

Muy guapas todas en la flor de su juventud, excepto la Sra Hepburn, por supuesto, quien a pesar de su edad, lucía un corte de pelo que dudo haya existido en ese tiempo...

Mysterious island (2005)

En esta versión cinematográfica de la famosa novela de Julio Verne, las dos mujeres ya venían con los cuatro soldados en el globo. Y también hay piratas que buscan el oro de Isabel y que van a dar precisamente a la misma isla.

Corre el año de 1863 y en Richmond, Virginia, el Capitán Smith planea abandonar el campamento militar que al mismo tiempo sirve de prisión y de hospital, junto con cinco personas más, pero el mal tiempo se lleva al globo a la deriva y así es como van a dar al mas y de allí a la isla misteriosa, donde además del Capitán Nemo se encontrarán con alimañas gigantes como un chapulín, un zancudo, una rata, una cobra, una hormiga, iguanas, escarabajos, un alacrán, un pájaro, arañas, etc.

Para evitar accidentes que pudieran ser mortales, el Capitán Nemo se ha construido una fortaleza completa con murallas electrificadas con la que los mantiene a raya.

Como ya antes habían estado por acá unos piratas buscando el oro de Isabel, una de las mujeres encuentra un medallón en una cueva y el Capitán Nemo se pone muy contrariado. Por alguna razón él no desea ver a nadie más en esta isla misteriosa. Nadie debe saber de sus experimentos atómicos en la creación de una bomba que arrase ciudades enteras. Cuya fabricación es posible gracias a un material orgánico que abunda en este lugar y que es responsable del crecimiento anormal de su fauna. De la flora no, porque todos los árboles y arbustos son de tamaño normal, aunque en una canasta, una de las mujeres lleva un día una fresota gigante, del tamaño de una sandía!!

Total, que el encuentro entre piratas y lugareños es inevitable y no trae nada bueno, pues además de la carnicería, el volcán se les viene encima y el tesoro está allí donde tejen las arañas sus nidos y estas sí que son peligrosas, pues están rellenas de nieve de pistache.

Lástima de efectos visuales, estaban mejores los de Chespirito hace 50 años...

Saturday, December 27, 2014

The ewok adventure (1984)

Como se ve que nadie aprende de los errores ajenos.

(en alguna parte de Lucasfilm)
-¿A cómo está el cambio del dólar en México?
-A 12.50 pesos.
-OK, aquí nos vamos a ahorrar una buena lana, comúnicate con los estudios churrosbusco porque necesitamos una araña infernal, un lobo feroz y un montón de zorrillos, o si no, ya de perdida las técnicas con que ellos lograron tan insuperables efectos especiales! Cueste lo que cueste!

Y el resto es historia, porque hoy hace exactamente 30 años, un mes y dos días se estrenó esta película por televisión. Y ni a quien más culpar por tratar de ordeñar a la vaca, si aquí Lucas no permitió que nadie metiera mano, sólo él. Cada quien.

La película es oportunista y está ubicada supuestamente entre las que hoy son las partes 5 y 6. Trata de una familia de cuatro que accidentalmente cae en el Planeta botox, donde nadie tiene expresiones faciales y donde al igual que en la tierra hay lagartijas, búhos y caballos.

Gorax, pariente del lobo feroz, de inmediato secuestra a los adultos que habían salido a merodear y no se para que se los lleva, si nunca ni se los come ni les hace nada, nadamás los tuvo colgando en una canasta donde estuvieron hasta que llegaron los hijos a rescatarlos.

Porque esa es otra historia. Como los hijos se quedan en los restos de la nave, se los encuentran los ewoks, que no hablan pero tienen narrador, para que nos enteremos de todo lo que debemos saber. Y entonces ya todos juntos sufren infinidad de calamidades porque se les enferma la niñita, les aparece un monstruo parecido a Godzilla pero del tamaño de una persona, una lagartija y unas campanitas como las de Peter Pan.

Después de muchos peligros donde hasta el niño por curioso cae a un charco de agua mágico que después no lo deja salir a la superficie, es que llegan a la cueva de Gorax, pasan por una telaraña gigante que une dos lados de un agujero insondable, arrojan ahí a la araña, quien seguramente sorprendida ni tiempo tuvo de lanzar su hebra para asirse a alguna piedra, y por fin encuentran a sus padres en la canasta. Suben a ella y luego bajan todos, acaban con el Gorax y huyen.

Claro que como la nave no sirve ahora se quedarán ahí a vivir con los diminutos seres peludos, pero esa es otra historia, que ya nos contará Lucas en otra de sus numerosas e innecesarias secuelas...

The devil's tomb (2009)

Un grupo de soldados, comandados por Cuba Gooding, han sido enviados por la CIA a Medio Oriente a buscar a un científico que andaba investigando asuntos paranormales en un sitio arqueológico, y lo que se encuentran es a un sacerdote lleno de llagas.

Después encuentran a otra persona con las mismas llagas y conforme van avanzando en su investigación, van descubriendo la verdadera naturaleza del evento. Esas llagas significa que su alma ha sido poseída por demonios denominados Nefilim. Que tristeza. A pesar de ser demonios, no pueden hacer todo solos y como están atrapados en este sitio, se las ingeniaron para engañar a este grupo de soldados con la treta de que tenían que rescatar al científico, para que al entrar, ellos pudieran salir.

Este sitio arqueológico, conocido como Proyecto Gehenna, es la tumba del diablo, donde seres fantasmales conocidos como los suplicadores, absorben los espíritus de los Nefilim, para evitar que causen daño a la humanidad. El científico ahora ha sido poseído por, agárrense, LOS CUATRO JINETES DE APOCALIPSIS, y jamás deberá salir a la superficie!!

Para evitar que tengan éxito, los Nefilines aprovechan y entran al subconsciente de los soldados para causarles alucinaciones y apoderarse de sus almas y lograr así sus fines maléficos.

Friday, December 26, 2014

Rawhead Rex (1986)

Por el tipo de zacate que crece aquí, hay quienes dicen que antes de fundar esta subdivisión eran pastizales. Ahora imagínense si un día mientras excavo para plantar algo accidentalmente rompo el sello de la tapa de un artefacto que contenga los restos diabólicos de un ser milenario sediento de venganza que sólo busca almas para satanás?

Esto fue lo que sucedió en Irlanda, justamente cuando un investigador religioso se encontraba de vacaciones por allá, mientras recorría iglesias y cementerios y tomaba fotos para su colección.

El monstruo revivido, conocido también como el sacristán del diablo, es más horroroso que los de las películas de Pedrito Fernández, y busca saciar su sed arrancando las cabezas de todos quienes se interpongan en su camino a la destrucción de iglesias y monumentos religiosos, eso, si este invetigador se lo permite, pues él cree tener la clave que solucionará todo esto y se encuentra en un fragmento de cristal que cayó de un vitral al romperse y que colocado dentro de otro artefacto al reflejar la luz, emanará ciertos rayos catódicos esenciales para erradicar la personificación del mal.

Ah! Y ese ritual tiene que ser ejecutado por una mujer (menos mal que no tenía que ser virgen, si no, todavía siguiéramos aquí a merced del monstruo sanguinario)!!

Night at the museum: secret of the tomb (2014)

Dice Vincent que él me advirtió que la película no era en 3a. dimensión, pero el sorprendido fui yo cuando al ver que no me entregaban los lentes, me enteré que era plana. Y es que seguramente cuando me lo dijo, yo escuché mal y corrí a prepararme.

Llegamos casi a la hora de la proyección y nadamás ví tres cortos, el de PAN (una nueva versión del clásico ahora con barbanegra y un garfio muy jovencito), HOME (animación de un extraterrestre huyendo de su planeta) y THE PEANUTS MOVIE, que pasará el año que viene en navidad. Solamente me interesa la del snoopy.

Esta película del museo no me pareció lo graciosa que esperaba, aunque como la sala estaba llena de niños y sus padres, y estaban desmorecidos a carcajadas, me pregunto si no seré yo quien le tiene antipatía a este chango mión y por su culpa nada de lo que ví me divirtió.

Los diálogos me parecieron muy forzados, como que estaban improvisando, y esa historia del papá y el hijo y que si crece y que si no quiere ir a la universidad y bla, bla, no me interesó. Si lo han eliminado, la película hubiera estado igual de mala.

Ojalá sea la última, porque ya Stiller no trabaja en el museo y ya la tabla mágica se quedó en Inglaterra. Porque a todo esto, la historia es que la tabla se está haciendo vieja y como no recibe luz de luna, todos los personajes del museo que viven gracias a ella durante las noches, lo van a dejar de hacer. A menos que vayan todos al museo británico y llevan la tabla a ver si los papás del príncipe egipcio conocen una solución. Total, que sí la conocen, pero con Stiller se cuelan bastantes de los personajes del museo, por no decir todos los más predominantes, y allá también el museo entero cobra vida y se les aparece el caballero Lancelot y como que les ayuda pero después como que les estorba y un montón de líos más. Hay una escena muy buena donde entran a una de las pinturas con efectos ópticos de MC Escher donde Stiller, Lancelot y Roosevelt se disputan la famosa tableta egipcia.

Thursday, December 25, 2014

Arthur Christmas (2011)

Esta es la familia de Paty.

Según ha sido tradición en la familia de Santa Claus por miles de años, Cada quien sólo puede encargarse de la repartición durante 70 años. 

Esta es la última vez que lo hará Santa, y tanto su hijo Steve como su hijo Arthur están a la espera de ver a quien le toca. Por edad seguramente Steve es el más indicado, pero pueden suceder cosas inesperadas...

Por ejemplo, que uno de los regalos se quede rezagado por alguna razón y a poco de dar la campanada, alguien deberá entregarlo.

Arthur, en compañía de su abuelo, es quien se trepa al trineo y da inicio la búsqueda de la casa de la niña a quien Arthur, que era quien respondía el twitter de su papá, le había prometido una bicicleta.

Como todo está totalmente mecanizado, modrnizado y computarizado, abuelo Claus decide hacerlo a la antiguita, pero como ya se acerca la hora y a ellos les han ocurrido un sinfín de obstáculos, tanto Steve como Santa corren a socorrerlos.

Afortunadamente todo salió bien en el último segundo, y Arthur demuestra que a pesar de sus fobias y su timidez, puede con el cargo. Steve, se queda como jefe de otro departamento y los mayores se van de retiro a disfrutar del resto de sus vidas...

The blue bird (1940)

En navidad, Mytyl y Tyltyl van de regreso a su casa, cuando pasan por un lugar donde muchos niños cantan y juegan junto al arbolito navideño. Alguien les ofrece una galleta y Mytyl, desdeñosa, la rechaza alegando que ellos no son pordioseros.

Después pasan por donde vive una niña enferma de depresión, quien les pide su pajarito para alegrarse un poco. Mytyl se lo niega.

Cuando llegan a su casa, donde viven pobremente, la niña reniega de todo y expresa sus deseos de vivir a todo lujo, con arbolito de navidad y obsequios, con bellos vestidos y buena comida.
En eso llega su padre con la tristeza reflejada en el rostro, pues deberá ir a la guerra.
Una vez en la cama, los niños sueñan que llega la abuelita de la niña enferma, pero resulta que es un hada, quien a través de la búsqueda del pájaro azul que les dará la felicidad (de las cosas materiales) los hará ver lo equivocados que están.

Aquí tengo que reconocer que el papel de la gata Tylette está muy bien diseñado, así como su vestuario y peinado, que la hacen ver felina sin necesidad de horrorosas prótesis como aquellas del loco Valdés en CAPERUCITA ROJA.

En la parte del futuro se abunda más en los niños que nacerán y además del que será su hermanito, hay uno que dice traerá la paz pero que eso le causará su muerte, otra parejita de adolescentes que representa a los amantes, que como no podrán nacer al mismo tiempo, buscarán eternamente a su otra mitad, etc. 

Wednesday, December 24, 2014

Cancel Christmas (2010)

''Cada vez que haces algo especial por una persona que amas, estás diciendo que crees en Santa Claus''

En un mundo dominado por la tecnología, Santa Claus debe completar tres tareas para poder salvar la navidad.

Cada vez que su trabajo sea aprobado, recibirá una llamada en el iphone que le es entregado con ese fin. La llamada dirá: feliz navidad a todos, feliz navidad a todos, feliz navidad a todos y año nuevo también.

Una de las tareas debe tener lugar en una escuela donde estudian dos vándalos prepotentes que gracias a que el padre millonario de uno de ellos siempre sale en su ayuda y no son castigados.
Para ello, Santa adquiere el aspecto de un hombre común y corriente llamado Chris Frost y toma el empleo de intendente. Su ayudante Elfo es quien lo ayuda en todo eso del facebook, el twitter y el usb porque Santa no tiene identidad social en internet.

Los poderes de Santa son limitados, pues él y su duende pueden rápidamente decorar el salón con motivos navideños, pero aún y siendo quien es, no puede terminar sin ayuda una rampa larguísima para un niño inválido, ni regalarle una silla de ruedas motorizada para que ya descanse de sus bracitos, porque no llega ni agarrando vuelo y la nueva silla sube hasta escaleras dando vuelta a las ruedas de una forma muy curiosa. Tarda casi una hora para subir tres escalones, pero que importa, verdad?

La primer llamada la recibe cuando uno de los jóvenes vende la batería que con mucho sacrificio le compró su padre, con tal de ayudar a la compra de la silla de ruedas, que al final costó más de 5,000 dólares.
Otra llega cuando el niño intenta preparar la cena navideña pero con su vieja y estorbosa silla se echa encima todas las cosas de la alacena y la tercera (ya casi al vencerse el plazo) cuando el niño inválido recibe como regalo la mascota del riquillo, un perro adiestrado en ayudar a personas como él, pues era de su madre y ella había muerto de linfoma de hodgkin.

Y Santa terminó con contrato nuevo firmado a perpetuidad!

I Want a Dog for Christmas, Charlie Brown (2003)

Algo que siempre me ha gustado de estas caricaturas, es que las voces de los niños (en su versión original) sí son de niños. Y de niños tan pequeños que aunque no sepan leer, recitan lo que se les dicta, lo que para mí tiene un significado muy importante, pues siento que le da más veracidad.

Rerun, hermanito menor de Linus, al ver lo bien que se la pasa Charlie con su mascota, desea la suya esta navidad.

Y empieza a preguntar a todos los demás, pero Lucy anda detrás de Schroeder y Sally detrás de Linus. Cuando Charlie le dice que tener una mascota es una gran responsabilidad y que los perros son muy problemáticos, se desanima un poco, pero después descubre que Snoopy tiene un montón de hermanos, entre ellos uno llamado Spike que vive en el desierto con unos coyotes y le pide a Snoopy que lo invite, quizás ya estando acá con ellos decida quedarse y ser su mascota.

Snoopy le escribe y Spike llega, flaco, ojeroso, cansado y cargando un enorme cactus. Lucy de inmediato lo pone a dieta de engordar y una vez más repuestito, acompaña a Rerun a hacer algunos mandados en la parte trasera de la bicicleta con su mamá y es tal el terror que les da porque ella es algo inepta en el manubrio, que Spike pierde de nuevo todo el peso que había ganado. Decide que esta vida no es para él y regresa al desierto a celebrar su navidad solo.

Rerun no ceja en su empeño y sigue insistiendo, pero Snoopy lo hace ver su suerte, hasta que por fin decide que en realidad tener una mascota no es lo que él quiere en este momento...

¡Feliz navidad y próspero año nuevo!

Tuesday, December 23, 2014

Las troyanas (1963)

Ante las ruinas del caballo que hiciera caer a Troya, un puñado de mujeres se lamentan de su futuro, pues ha llegado el heraldo a comunicarles que serán enviadas a servir como esclavas en Grecia.

Aunque el dolor las carcome por dentro y ya no tienen nada que perder, se resisten a tal idea y preferirían morir calcinadas antes que ser embarcadas a la fuerza.

Esta tragedia griega es protagonizada por Hécuba (Guilmain), quien además de sufrir la caída de su reino, tendrá que soportar el dolor de ver morir a su hija menor y a su nieto.

Cassandra (Sheridan), otra de sus hijas, y Andrómaca (Montejo), su nuera, están destinadas a ser concubinas. Lo peor es que para que nadie pueda en un futuro vengar la muerte de Héctor, el padre del niño, se ha dictaminado su muerte.

Elena (Baumann) también regresa a Grecia, pero ella del brazo de Menelao (Medellín), quien a pesar de ser su marido, tiene órdenes de ejecutarla a su arribo. 

Esta es la puesta en escena dirigida por el Sr José Solé, dirigida como película por el Sr Véjar, con adaptaciones del original de Eurípides por Angel María Garibay y el mismo Sr Véjar.

Hercules (2014)

Estas películas me llaman mucho la atención, pero no tanto como para ignorar que la mayoría de las veces se toman demasiadas libertades con el guión y otras cositas... No importa que esto esté basado en una novela gráfica y no en el semi dios que todos conocemos, si es el mismo que realizó las 12 tareas entonces es el mismo Hércules, y ese no traía tanta gente, nadamás a su sobrino (o al centauro Newton, si hablamos del de las caricaturas). Otra cosa que me sorprendió fue saber que el pectoral perfectamente moldeado a su musculoso pecho está hecho de adamantio, no era eso algo que inventó Stan Lee para las garras del Wolverine? En fin...

Pero bueno, aquí dicen que Hércules no realizó sus tareas sólo, sino que además de su sorbino, fue ayudado por un equipo de guerreros cada uno con una habilidad especial y que eran el que lanzaba unos cuchillitos como si fueran estrellas ninja, la muchacha del arco y flecha, el loco que había nacido en un campo de batalla y que era más animal que humano y el de la lanza.

Y allí andaban un día muy quitados de la pena cuando se les aparece una mujer pidiendo ayuda a cambio de darles lo que pesara Hércules en oro. Y a comer se ha dicho!

Total, que después de solucionarle su problema y recibir su recompensa, Hércules se entera de la verdadera naturaleza de las cosas y decide quedarse hasta que ella recupere a su hijito, pues corría peligro de muerte. Como Hércules, bajo un hechizo había acabado con toda su familia incluyendo a Megara, su mujer, ahora sentía que debía hacer algo para aliviar su conciencia, y este era el momento perfecto. 

Una aventura más en la vida de nuestro héroe. 
Muy entretenida y con gran producción.

Monday, December 22, 2014

The house of secrets (1936)

Barry hereda una propiedad a la que llaman ''el nido del halcón'', que sólo recibirá con la condición de que nunca se deshaga de ella.

Lo que no estaba estipulado en ningún papel porque nadie lo sabía, es que esa propiedad estaba llena de personas que no debían estar allí, pero que se estaban adueñando de ella, como estaba deshabitada y nadie la reclamaba...

Es más, ni a Barry dejan entrar a la mansión fácilmente...

Una vez allí, empiezan las negociaciones y todos estiran y nadie afloja o cuando unos sí otros no y nunca llegan a ningún acuerdo. Resulta que Julie, una muchacha de la que Barry se había enamorado durante el viaje, y a la que pensaba buscar pero no había tenido tiempo con esta ola de problemas que le trajo su reciente herencia, vive aquí con su padre, y aprovechando que él siente cierto interés en ella, le pide que los deje quedarse un tiempo, mientras encuentran a donde irse. Nadamás que ya apalabrado el asunto, es ella quien le dice a él que ahora tendrá que irse a otra parte, porque, qué va a decir la gente que una señorita viva bajo el mismo techo que un hombre soltero que nuez nada suyo? Salió lista la Julie!

Como Barry decide seguir yendo a la casona aunque sea a escondidas se topa con que hay guardias de seguridad y toda la cosa, por lo que empieza a sospechar que esa casa guarda secretos. Secretos que ahora él deberá descubrir, cuesta lo que cueste, nadamás que Julie no se le vaya a enojar y le retire la palabra, porque entonces sí... adiós amor!

American pie presents the naked mile (2006)

Tengo entre mis películas las primeras dos, pero por una cosa o por otra, nunca las he visto. Y una de ellas hasta su envoltura original de celofán tiene y todo porque ni la he abierto. Las acomodo y reacomodo cada vez que entran nuevas al librero, pero siguen ahí. 
Claro que el morbo es mucho y la idea de ver a miles de estudiantes de ambos sexos completamente desnudos es muy atractiva, así que me brinqué las primeras cuatro y aquí les voy.

Empieza cuando Eric Stifler declina la invitación de sus padres y se queda en casa mientras ellos van a visitar a su abuelita. 
Claro, él ya tiene una cita con Manuelita. Como su novia ha prometido llegar virgen al matrimonio y a él le arden las manos por que le salgan pelos, rápidamente aprovecha ese instante de soledad para sacar un video VHS y dejar que la válvula escape.
Y como todos sabemos, siempre que sucede algo así, no falta por qué, pero por angas o mangas siempre regresa alguien por algo que se le olvidó y se arruina todo. Me imagino que así debe suceder en todas estas películas, porque creo recordar que había un muchachito al que agarraron in fraganti con algo que no eran las manos en la masa del pay.

Entonces, cuando Eric ya está más allá que acá, no llegan solamente sus padres, sino hasta su abuelita y en lugar del acostumbrado saludo de besito en la mejilla lo que ella recibe es el tibio líquido seminal de su nieto. Ahí mismo le da el patatús y deja huérfano a uno de sus papás.

Después, cuando la novia se entera de todo LO QUE ELLA HA CAUSADO POR NO MOCHARSE, fija una fecha para finalmente hacerlo con Eric, pero las cosas no les salen como ellos desean y la inoportuna presencia del papá de ella lo forza a él a huir desnudo después de defecar del susto, dentro de la secadora de ropa.

De nuevo la culpable de todo sigue siendo su novia, así que para disculparse le otorga un pase de un fin de semana donde él pueda hacer lo que quiera con quien quiera y por donde quiera sin que ella después se lo eche en cara. Sí Chucha, espérate a que se casen y verás, será lo primero que te reclamen por el resto de tu vida...

El caso es que Eric, acompañado por dos de sus amigos, visita la Universidad donde estudia su primo, y donde se correrá, a manera de novatada, la milla desnuda.
Todos los estudiantes que deseen participar pueden correr semi o completamente desnudos por una milla, clausurando el evento con un fiestononón donde sobrarán los condones. Y como no, si el patrocinador es TROJAN!!

El caso es que la orgía, digo, la fiesta está a todo lo que da y hay hasta reporteros, que casualmente cachan a Eric besando a una muchacha, su novia lo ve e influenciada por sus amigas decide ir ella a otra fiesta en su colegio y entregarse al primero que se lo pida.

¿Logrará Eric descubrir que cuando hay amor el sexo es lo de menos? ¿O si hay buen sexo el amor sale sobrando? Perderán ambos la virginidad con la persona equivocada? Ahhh! Porque a todo esto, también él era virgen!! Se me estaba pasando ese detalle!!

Sunday, December 21, 2014

Yes, Virginia (2009)

Hace algunas navidades empecé a ver este comercial de Macy's pero no sabía que era lo que había tras él. Me gustaron mucho los monitos y después descubrí que Macy's lo había hecho en colaboración con la Fundación Make-a-wish y que en los buzones que colocaron en las tiendas, donarían 1 dólar por cada carta a Santa que encontraran. Tuvo tanto éxito la campaña recaudando más de 1 millón en su primer temporada, que repitieron. Ese comercial estaba basado en una animación basada en la historia real de Virginia O'Hanlon, quien en 1895 se preguntó si en realidad existía el simpático gordito y mandó su carta a un periódico para que investigaran. Después de todo, si aparece impreso es verdad, no?

En la caricatura de 1974 Virginia pregunta a su maestra, a sus amiguitos, al papelero, a sus padres, manda la carta al periódico, donde no le prestan atención, pero gracias a su persistencia, después aparece publicada, con lo que les demuestra a todos en lo que ella siempre tuvo fé.

Después del comercial, Macy's hizo esta segunda animación y sí, Virginia, sí existe Santa Claus, porque ayer, después de recibir mi pantalla gigante y conectarla a la antena, me llamó Gerardo por teléfono para decirme que Univisión pasaría la caricatura minutos más tarde y me puse a verla. Además, ya quedamos de ir al cine a ver INTO THE WOODS cuando regrese de celebrar la navidad en Piedras Negras con sus hermanos.

Como gracias a Dios este fue un buen año para mí, ahora sí me pasó lo que a Virginia, pues Santa me trajo una tele de 50'', un reloj pulsera y unos guardapedos de esos de una sola pieza, pues en invierno, lo que más me molesta, es que se me engarruñe la playera y se me descubra la espalda. Pude haber usado seguros para sujetar la playera con los pants, pero me dió miedo que se abrieran durante alguna de mis mil vueltas y me fuera a perforar el intestino...

Total, que aquí encontré las voces de Don Francisco en un personaje llamado adivinen como, sí, FRANCISCO!! También trabajó Ernesto Laguardia y Giselle Blondet, entre otros.

Aquí Virginia se sigue preguntando sobre la exitencia de Santa, hay una niñita más grande que la molesta diciéndole que no existe, en lugar del papelerito ponen a un Santa desaliñado de esos que con una campanita piden donaciones en una cubeta que a saber si después se utilizarán para los niños y no en una caguama y unos nachos, pero más tarde es él mismo quien va a reclamarle a Don Francisco que publique la carta. Al dueño del periódico se le ablanda el corazón y aparece la editorial donde aseguran que sí, que sí existe Santa Claus y ya con el papelito en la mano, Virginia podrá dormir feliz...

Let's be cops (2014)

Hacía mucho que no me raía tanto.

Así quisiera yo que fueran algunas de las películas mexicanas fallidas que he visto recientemente.

Porque esta idea es sencilla, pero el desarrollo es espectacular. 

Estos eran dos amigos que compartían un departamento. Uno trabajaba y el otro no. El que trabajaba diseñaba juegos de video y estaba proponiendo uno que no le habían aceptado, mientras que a su amigo, se le estaba acabando lo que había ganado con un comercial de herpes y no tenía claro que sería de él en un futuro.

Entonces, para una fiesta de disfraces, deciden ir de policías, y resulta que les gastaron una broma y nadie llevó disfraz además de ellos.

Desde ahí le agarran gusto a la bromita y se la pasan en el relajo acudiendo a lugares donde los policías son requeridos, hasta que un día, a uno de ellos lo pescan besando a una muchacha que también era el interés amoroso de un mafioso contrabandista de armas y las cosas se les ponen gruesas. Ni son policías ni son bandidos, pero deberán tomar una decisión antes de que alguien resulte perjudicado.

Muy entretenida!!

Saturday, December 20, 2014

The blue bird (1918)

Debe haber sido grandioso ir al cine en 1918 y ver de esta maravillosa obra en una pantalla gigante!

Aunque es la misma historia ya antes vista con ligeras variaciones, los efectos especiales son excelentes, los vestuarios están soñados y lo único que nos da una idea de que la acción sucede alrededor de navidad, es porque la musicalización incluye ''for unto us a child is born''.

Cada una de las almas de las cosas o animales que descubren Mytyl y Tyltyl, son sencillamente espectaculares pues el diseño es impecable.
El hada se ve bellísima con sus alas de polilla, está la leche con sus rosas, el gato y el perro, la noche, el lujo, todos, junto a unos efectos especiales muy buenos para su época, hacen de esta película un verdadero sueño de fantasía.

Los niños se embarcan a la búsqueda del pájaro azul que supuestamente les dará la felicidad y después de una larga jornada donde visitan sus abuelos y conocen a quien será su hermanito en un futuro, descubren que la felicidad está en nuestros corazones y si la buscamos en otras cosas jamás la encontraremos.

De las tres versiones que he visto, esta es la única que vería más de una vez...

The Colbert report (2005 - 2014)

Stephen Colbert tuvo tanto éxito con su segmentos en THE DAILY SHOW, que después de 8 años, obtuvo su propio programa, al que ligaron con el otro, pues como uno empezaba a las 10 y el otro a las 10:30, se hacían bromas uno a otro al despedirse y presentarse respectivamente, y se sentía como si ambos estuvieran en el mismo estudio y en el mismo programa, sólo que ahora con una hora de duración y dos anfitriones.
DAILY agarraba parejo, pero el nuevo, tenía un diseño muy patriótico. 

Mucho antes de que empezara, se había hablado tanto de él, que ya todo mundo lo esperaba ansioso. Sin embargo, a pesar de su éxito, Colbert, después de 1,447 emisiones, dejó este programa el pasado jueves para ocupar el lugar de David Letterman en THE LATE SHOW, y será a su vez sustituído por THE NIGHTLY SHOW, con Larry Wilmore, también del DAILY.

El personaje de Colbert tuvo tanta aceptación, que en una ocasión hicieron un sketch de una candidatura falsa a la presidencia, que muchas personas creyeron era real. Lástima, sólo fue una broma del programa. Sí, muchas personas realmente habrían votado por él!

Este último programa fue muy emotivo, sobre todo cuando Colbert, con su singular humor se despidió de la audiencia cantando una canción, a la que poco a poco fueron uniéndose más y más voces para culminar en la estación espacial. Allí, con lágrimas en los ojos, pude ver al pájaro de Plaza Sésamo, el monstruo come galletas, hasta Smaug el dragón, junto a Willie Nelson, Neil DeGrasse, Kareem Abdul, Cindy Lauper, James Franco, Barry Mannilow, Patrick Stewart, Arianna Huffington, George Lucas, Alan Alda, Tim Meadows, Bill Clinton, entre muchos otros rostros conocidos cuyos nombres se me escapan.

De ahí partió en el trineo con Santa Claus, acompañados por Abraham Lincoln y Alex Trebek, para regresar a despedirse de Jon Stewart como lo hizo cuando colaboró ahí.

Friday, December 19, 2014

Jackass 2.5 (2007)

Y digue la mata dando!

Yo no se desde cuando empezó alguien a hacer víctima de sus bromas a las personas que no sospechaban  de lo que estaba pasando, pero en México nos divertíamos bastante con Don Oscar Cadena y su cámara infraganti y después con la serie de LA RISA EN VACACIONES, donde Pablo, Paco y Lalo hacían de las suyas.

Este asunto de hacerse las bromas entre ellos mismos y a sí mismos es diferente, pero igual o quizás mucho más divertido. Y doloroso, porque algunos de los golpes que se dan, hasta a mí me duelen!!

En este segmento de la aventura sin fin, utilizan mucho lo que es el pelo. Primero cuando todos se depilan el pubis y guardan los vellos en una cajita para pegárselos a otro como barba, después a uno le trenzan con su propio cabello pedazos de sábanas para que otro se trepe como en Rapunzel y después a otro le aplican depilador líquido en la cabeza hasta que le arda.

Se supone que esta es .5 porque les quedó suficiente película después de la anterior y decidieron usarla antes de que saliera la número tres. Y también hay 3.5!! 
Esta gente no descansa!!

Como parte del equipo están un gordo y un enanito que recrean el final de la película de KING KONG sobre un excusado portátil, mientras desde abajo les lanzan aviones a ver quien cae primero. Durante su viaje a India, hacen palidecer a los fakires acostándose en una cama de clavos y arrojándose cobras a la cara. En otro segmento, se atan patinetas en los pies y se dejan caer a un lodazal para después arrastrarse entre un montón de lagartos.

Admito que no todo lo que hacen me causa gracia, pero siento curiosidad por ver qué más y qué más se les ocurre, sobre todo a Steve-0, que es el más repugnante de todos, pues en una ocasión se bebió el sudor del gordo, a quien pusieron a pedalear una bicicleta fija cubierto por un traje de plástico, de donde sacaron el sudor que después pusieron en un vaso. Tanto asco le dió a él mismo, que de inmediato vomitó e hizo vomitar hasta al camarógrafo.

Más allá del puente (1994)

''El tiempo es como un puente en el centro de la vida. Cuántos niños de detienen en el puente! Dejemos que los niños lleguen... MAS ALLA DEL PUENTE''

Y como estarían las telenovelas en ese tiempo, que estas dos de René Muñóz causaron sensación!
En esta secuela de DE FRENTE AL SOL, ya no participaron ni Maritza Olivares ni Itatí Cantoral, quien fue sustituída por Amairani. El personaje de Olivares ''murió en un trágico accidente''. Todos los demás sí regresaron. Si Pedro Farnández y Edith González abandonan las grabaciones a la mitad, porqué no cambiar de actriz de una telenovela a otra, verdad?
Dentro de las más de 100 estrellas que participaron aquí, destaca la presencia de Katy Jurado y Susana Alexander.

Seguramente duró nadamás 100 episodios (y no 190 como la anterior), por la premura, pues en lo que se acaba una y escríbele para empezar a grabar porque salimos al aire en seis meses, no debe ser fácil

Aunque quien sabe, porque en el primer episodio repitieron más de la mitad del último de la otra telenovela y como dice Gerardo, si ahora repiten la mitad de ayer y la otra mitad la vamos a ver mañana, para que nos preocupamos? No pasa nada!!

Como antes de poner la palabra ''fin'' en la novela anterior, se la dedicaron a los niños quesque para que pudieran mirar todos DE FRENTE AL SOL, ahora Alicia y Lupita se embarazan y tienen a sus bebés, es más, Alicia alcanza a tener dos, que después sirven de pajes en la boda de Carolina. 
Y al final no podía faltar la nueva moraleja, que transcribí al principio para ustedes.

Thursday, December 18, 2014

Quarantine 2: Terminal (2011)

Veamos, antes de que se me olvide... inspirada en REC hicieron QUARANTINE, pero QUARANTINE 2 no está basada en REC 2. Pudo haberse llamado 2.5, porque supuestamente está sucediendo despuecito que QUARANTINE, a bordo de un avión.

Seguramente ya encontraron la cámara de Scott, pues un pasajero ve por televisión escenas de la película que él tomó cuando se asomaba por la ventana del edificio, casi al final.

Entonces, ese mismo pasajero que ve las noticias, trae con él unos hamsters que deben haber estado en la misma clínica que Max antes de que cundiera el pánico, pues muerden al gordo metiche por andar en lo que no debe y es ese mismo gordo quien empieza a vomitar y a morder gente. A todo esto, en este vuelo permiten que los pasajeros suban con ellos a sus mascotas y las dejen libres por todo el avión, porque el gato de otra señora va y se traga la guacareada y se arma el pandemonium.

Desde luego que hay que hacer un aterrizaje de emergencia, lo malo es que a donde lleguen ya los están esperando para realizarles exámenes de sangre y orina y desinfectarlos. Ellos, como todo buen pasajero, desacatando las órdenes del Departamento de Control de Enfermedades Contagiosas, se escabullen al área de carga pues una de las aeromozas insiste en llevar a su compañera al hospital, después de que el gordo le mordiera la nariz. 
Y así se la pasan, del hangar al avión y viceversa, puesto que no pueden salir de allí.

Para despistarnos, el copiloto y uno de los pasajeros se la pasan ''destornudando'', y nosotros esperando a que salten sobre alguien y le muerdan la yugular... Cuando por fin llegan los de la escafandra, no vienen del CDC, sino del CVDTC, que es algo que tiene que ver con atentados terroristas que incluyen virus. Pues sí, quien dijo llevar hamsters, llevaba en realidad ratas infectadas y hasta suero antídoto, para un caso de emergencia.

Godzilla vs. Space Godzilla (1994)

Esos no son dos Godzillas por el precio de uno, son bastantes!!

Godzilla, que siempre estaba destruyendo al ejército y gran parte de Japón, aquí andaba en la playa cuidando de su bebé de plástico. 

Mogera es un Godzilla mecánico que la O.N.U. ha fabricado para que lo elimine. No es transformer, pero tiene partes separables que atacan individualmente, pues es tripulado por tres personas.

Mothra envía un mensaje a la tierra a través de las gemelas fantásticas y una síquica telekinética lo recibe. Le dicen que gran peligro amenaza a la tierra y que Godzilla es el único que puede salvarnos.

Godzilla espacial nació del ácido desoxirribonucleico de Godzilla impregnado en las alas de Mothra después de una pelea. Cuando Mothra viaja al espacio a destruir un aerolito, ese ADN se mezcló con otras partículas del monstruo Biollante y al pasar a través de un agujero negro evolucionó a una velocidad increíble hasta convertirse en un monstruo digno de rivalizar contra Godzilla.

Del Godzilla Jr nadie supo dar razón ni justificación de su existencia. Pero está refeo el condenado muñeco, deveras!

Con todos esos elementos uno creería que la acción está garantizada, pero no. Cuando les falla eliminar a Godzilla de un balazo en el corazón con un cartucho que contiene un anticoagulante, llega el monstruo del espacio flotando con parte de la fortaleza de Supermán en la espalda, lo atacan con el robot y Godzilla ya no siente lo duro sino lo tupido. Yo digo que acaben con todos incluyendo el bebé para que no haga daño cuando crezca!

La película nuez del todo mala, pero le falta acción y le sobra un mono de plástico.

Nota: Si la ven en crackle, chequen el anuncio del Army, donde dicen que ellos están capacitados para detectar una ventaja en el campo de batalla a 10,000 millas de distancia. Lástima que no pueden detectar un error ortográfico en la palabra ''expectaion'' :-(

Wednesday, December 17, 2014

The untouchables 1987)

Hace casi 30 años ví esta película y nunca la habíamos comentado. Ahora que la he vuelto a ver otra vez, me pongo al corriente, porque aunque parezca mentira, las únicas escenas de las que me acordaba son donde Capone mata de un batazo a uno de sus compinches y la de la balacera en las escaleras, con el bebé en la carriola y todo eso.

Es la versión en cine de la serie de televisión de finales de los años 50s.

DeNiro interpreta a Al Capone y Kevin Costner a Eliot Ness.

Por esas fechas aún no había visto EL ACORAZADO POTEMKIN, de Eisenstein, así que cuando lo hice reconocí de inmediato la escena de la masacre que en esta película tiene lugar en Odessa, en la escalinata Potemkin, pues el ''homenaje'' incluye carriola y todo!

S. I. S. (2008)

En el Scuadrón de Investigaciones Speciales, además de combatir el crimen, todos tienen problemas en sus casas. Y aún así, salen victoriosos una y otra vez.

Han sido extremadamente entrenados para esta sección investigadora y se mantienen en el más bajo perfil, pues sus misiones son tan peligrosas como secretas.

Esta película (que bien pudo haber sido un piloto perdido entre los cientos de programas de televisión que tratan de lo mismo como LAPD, CSI y sus múltiples clones), es bastante interesante y llena de acción. Pero hey! ¿No empiezan todas así y con el tiempo dejan de resolver casos en las calles para dedicarse únicamente a platicar y platicar de sus problemas familiares indefinidamente?

Con esta no hay problema porque la ves y se acabó.

Lo que se ve es lo que hay y los asuntos familiares se reducen a unas breves escenas al final, cuando por tratarse del día de las madres, uno de ellos se reconcilia con su mujer, la mamá prepara un pan quemado de plátano y nueces que su hijito se niega a degustar, otro recibe de parte de su vecino veterinario un inhalador para su gato, y el otro sigue viendo gente muerta.

Tuesday, December 16, 2014

[Rec]² (2009)

Como en la primera nunca dicen si el brote es de zombies o qué, aquí salen con que son seres poseídos por el demonio, sí, como en EL EXORCISTA! Claro que para la tercera parte tratan de componerlo y dicen que son ángeles caídos, pero ninguna de las tres teorías es creíble. Pero bueno, es sólo una película...

Un grupo de soldados con acento argentino llegan al edificio que está en cuarentena y dentro se encuentran con un sacerdote que les explica que todos estos seres son poseídos y que únicamente con la sangre de la niña Medeiros, de donde se originó todo, es como se puede contener, lo malo es que solamente existe un tubito de ensayo chiquitito con algo de su sangre y hay que ir hasta donde está a conseguirlo.
Y bueno, alguien va y lo trae, el clérigo vierte un poco en un cáliz e introduce ahí su crucifijo. la sangre empieza a arder y el tubito también, por lo que el soldado lo suelta, se rompe, se les derrama la sangre y se les acaba el encanto.

Otro método d econseguir más sangre sería ir por la muchachita poseída y sacársela, pero eso sí es más riesgoso...

Estos seres poseídos, poseen a su vez a los demás mordiéndolos y como el virus no está en el aire, sólo hay que evitar que nos muerdan, por supuesto, pero también que nos escupan o traten de compartir con nosotros alguno de sus fluídos corporales.

Silent fall (1994)

Hay un canal de televisión, donde pasan puras películas que no recaudaron lo que se invirtió en ellas.

Esta es una. Aquí se invirtieron 30 millones de dólares y sólo logró recuperar 3. Millones, no 3 dólares, jaja! Habría sido el colmo!!

La historia es la de un terapeuta que trata de comunicarse con un niño autista que supuestamente presenció el crimen de sus padres.

La hermana del niño se opone porque el último paciente del siquiatra terminó suicidándose, pero al final permite que su hermanito tome terapias y hasta le dice al siquiatra que el niño es muy bueno imitando voces.
Lo que el terapeuta no sabe es de quien son las voces que el niño imita, y allí podría estar la solución al acertijo de tan horrendo crimen.

Monday, December 15, 2014

The faculty (1998)

Otra joya de la genial Salmita Hayek.

En esta Universidad se empieza a advertir un fenómeno muy raro. 

Primero, uno de los estudiantes descubre un extraño animal parecido a una cochinilla, que catalogan como un cefalópodo y continúa después cuando el mismo muchacho, picado por la curiosidad, espía y descubre que ese bicho, una vez insertado en cualquier orificio del ser humano, los convierte en seres autómatas, lo que lo convence que se trata de seres que han llegado del espacio exterior.

Esos animalitos empiezan a propagarse entre los maestros y alumnos y habrá que darles la batalla antes de que dominen la ciudad y después el mundo.

Las bravuconas (1963)

En el tranquilo pueblo de ''San Tranquilino'' todo era tranquilidad hasta que llegó hasta él el bandido apodado ''bala perdida'', que se madrugaba a todo el que quería y podía.

Uno de los muertos fue Don Valentín Guerra, padre de tres hijos a quienes heredó su fortuna  y su rancho, con la única condición de que fueran tan o más machos de lo que fue él.
Pero los muchachos, que han crecido sin conocerse entre sí, tienen costumbres más bien pacifistas, nunca se han peleado con nadie y lo que menos les interesan son los problemas.

Cuando llegan al pueblo piden en el bar leche, limonada y malteada de tutti fruti y les dicen que ahí sólo sirven bebidas para machos.
-Pues nosotros somos hombres, no machos.
-Pues aquí a esos, los colgamos!!

En eso llegan las delicias, tres mujeres empistoladas que los reclaman como suyos pero que después los rechazan porque se enteran de que ellos no son bravucones y les dicen: Cobardes, farsantes, y nosotras que creíamos que ustedes eran tan hombres como nosotras! Lárguense! Cobardes!! Ellos las llaman marimachos y ellas ''cacha granizo'', y así se la pasan.

Total, que para poder vengarse de ellos, bala perdida secuestra a las mujeres y los Guerra van y las rescatan y colorín colorado, aquí nada ha pasado!

Estas son las cartas (con dibujitos intercalados) que dejó Don Valentín antes de morir a sus tres hijos:

Mi querido hijo Pancho (el tendero), es mi última voluntad que mi fortuna sea para tí y para tus hermanos Raúl y Bernabé.
Tú no los conoces. Yo tampoco. Pero estoy seguro que deben ser como tú, temibles por su valor y por su arrojo, de los que les cuentan los pelos al diablo y escupen lumbre por un colmillo, como hijo de Valentín Guerra que es, jajaja!
Te encargo que si me matan a la malagueña, vengas a vengarme, acabando con toda la maldecida especie del que me de en la torre.
Siendo tan macho, como seguramente eres, qué te duran esa bola de malandrines y coyones.
Al sitio donde vaya, te reservaré un lugar, tu padre, Valentín Guerra.

Mi querido hijo Raúl (sacerdote), si hay en el mundo un hombre entre los hombres y un macho entre los machos, ese eres tú.
Ese es el orgullo que me llevaré el día en que algún desventurado me da en la ma... en la maceta.
Si eso sucediera, ya sabes lo que tienes que hacer, buscar al hijo desobediente que me hubiera quemado despachándolo después por la vía más rápida al otro mundo.
Luego, con tus hermanos Pancho y Bernabé, que deben ser otros tigres como tú, vienen a tomar posesión de la herencia que les dejo.
Dinero, la hacienda ''los gavilanes'' y un nombre que hace temblar a los más bragados de la comarca. Tu padre, VG

Bernabé (maestro), hijo mío, me llena de satisfacción pensar que tengo un hijo como tú,
ante el cual tiemblan los más machos del lugar donde vivas. No necesito romperme mucho la cabeza para imaginarme que Don Juan Tenorio y Don Luis Mejía vienen a resultar unos pobres desgraciados a tu lado.
Por lo tanto, si alguna vez alguien tiene la ocurrencia de quebrarme, te confío desde ahora la honrosa comisión de que les des en la chapa del alma a los que hayan tenido la suerte de madrugarme.
Mi fortuna, así como el rancho ''los gavilanes'', es pa tí y pa tus hermanos Raúl y Pancho.
Tu padre, VG

Con su parte de la herencia, uno abre una tienda, otro abre una escuela y el otro invierte en una iglesia, que desde entonces ya eran muy buen negocio. Y después de nueve meses en San Tranquilino, en lugar de 2580 habitantes, había 2583!!

Sunday, December 14, 2014

The McCarthys (2014)

El 30 de Octubre dió inicio una serie de la que todo mundo se queja y aseguran que nadie ve porque a pocos interesan las tribulaciones de una familia común en Boston. 

Como sea.

Yo tengo dos o tres razones para verla y son

1 Laurie Metcalf
2 Tyler Ritter
3 Pasa los jueves en un horario en que no tengo nada mejor que hacer

Me divierte y aunque no se que tan apegada sea a la realidad bostoniana, la seguiré viendo mientras la trasmitan, pues apenas lleva 5 episodos y corre peligro!

Los McCarthy son una familia obsesionada con los deportes, excepto Ronnie, porque es gay. La única hija salió embarazada y revela esa condición a raíz de que el padre del producto está siendo velado pues acaba de morir. Ahora, aunque quieran, no tiene quien le responda. Los cuates no se parecen nada.

En la imagen vemos a Gerard (uno de los cuates disparejos), jackie, papá, mamá, Ronnie (al centro sentado) y a Sean (el cuate grande).