Friday, October 31, 2014

Annabelle (2014)

Antes de THE CONJURING existió ANNABELLE.
Sí, pero antes de ANNABELLE, existió VACACIONES DE TERROR!!

Si THE CONJURING fue solamente pan con lo mismo, ANNABELLE es nadamás lo mismo, porque ya ni pan tiene...

Es la historia de la muñeca diabólica que actualmente reside en el museo de la pareja que investiga esos asuntos paranormales, y que desentrañaron el misterio de la película anterior, que ahora viene a ser secuela de ésta.

Inician igual, con la misma escena de los jóvenes entregando la muñeca a los investigadores y después nos cuentan la historia.

Una joven pareja que espera a su primer bebé cualquiera de estos días, llegan a su nueva casa. Como un regalo especial, el muchacho obsequia a su mujer una muñeca rarísima que faltaba en su colección, que ya es bastante grande.

A partir de allí, iniciará una serie de sucesos dizque escalofriantes y un aire fantasmal seguirá a la pareja pues aunque se deshagan de la muñeca infernal, ésta los seguirá a donde vayan. Bueno, al final va a dar a casa de una de las muchachas que la entregaron a los investigadores, pero esa es otra historia, ya la vimos y no nos gustó...

Working the Engels (2014)

Este serie dió inicio en los primeros meses de este año en Canadá, pero fue hasta el 10 de julio que llegó a este país. ¿Y saben que? Aquí nadamás pasaron la mitad de la primera temporada y cancelaron el resto!!

Como siempre me ha gustado la forma de trabajar de la Sra Andrea Martin, le hice un espacio en mi horario para verla, pero como no he podido, la estuve viendo en HULU mientras duró y mientras no me cobraran (después de cierto tiempo, los episodios pasan a formar parte de HULU PLUS y para verlos hay que pagar una mensualidad.
La historia de los Engels es muy divertida.
En la imagen vemos a Jimmy, un grandulón que lo que tiene de bueno lo tiene de bueno, pero para nada, pues ha dedicado su vida a cometer pequeños delitos y fechorías que lo hacen entrar y salir de la cárcel como si fuera hotel.
Ceil es la mamá (Martin) y no está más loca porque no es más vieja.
Jenna es la única cuerda en la familia, además de honesta y responsable, pues
Sandy es una ex-adicta a todo tipo de estupefacientes que actualmente ha encontrado al señor y trae con ella la Biblia en audiolibro para escucharla cuando lo necesite.

En el primer episodio se enteran de que su padre, lo único que les dejó ahora que ha muerto, fueron deudas que ascienden a casi un cuarto de millón de dólares, y la madre, asustada, trata de cometer suicidio para que sus hijos cobren el seguro y paguen, pero ya estando arriba del techo se arrepiente. De todas maneras cae sobre el asador de carne, afortunadamente, no estaba encendido, jaja!

Desde ahí es una sarta de tonterías más divertidas unas que otras, y todo por mantener el negocio del padre a flote para poder saldar sus deudas...

¿Porqué será que muchas de mis series favoritas nunca llegan ni a la segunda temporada?

Thursday, October 30, 2014

Kung fu hero (2012)

Cuando Cristophe nos cuenta la historia de Chen-Ping ya va de regreso a casa en el barco de su papi.

Todos sabemos que las cosas no pueden salir bien cuando los secuestradores delegan ese trabajo en terceros, quienes después o quieren toda la recompensa de 10 millones de dólares para ellos solos o les entran los remordimientos.

Al jefe de Chepín le sucedió esto último, y en lugar de entregar al niño a quienes le habían ordenado secuestrarlo, lo deja dentro del canasto de mimbre de los entregos, para que lo encuentre su empleado.

Pero olvidó dejar una nota, y ahora Chepín no sabe que hacer con el chamaco, que está todo moretoneado y casi muerto de hambre. Tampoco se entienden y tendrá que buscar a una traductriz.

Cuando los secuestradores descubren que el Sr Wu-San no trae al niño, primero lo matan antes de que suelte prenda y como Chepín le está llame y llame, pronto localizan su paradero con el GPS. Cuando ambas partes se encuentran, se desata una batalla campal, pero Chepín es experto en artes marciales y huye de nuevo saltando de techo en techo hasta quedar a salvo. El mundo del niño siempre ha sido el de los superhéroes, e insiste en vestir su playerita con el escudo de supermán, así que cuando Che-pín lo lleva enredado en una sábana y trepado en su espalda, en las sombras parece que van volando.

Resulta que este plan del secuestro lo ideó su institutriz con ayuda de su novio y el guardaespaldas del pequeño millonario, porque según ella, ellos no tenían derecho a disfrutar del barco y tantísimo dinero. ¿Y ELLA SI?

Además de las caricaturas y de la película ROCIO DE LA MANCHA, donde Rocío Dúrcal tenía un montón de hermanitos, hace mucho que no veía una escena donde ponchaban las llantas de los autos arrojando tachuelas a la carretera!

Fast, Cheap & Out of Control (1997)

Este es un documental que ví en Crackle, pero si Ud desea verlo, búsquelo en otra parte, porque yo sufrí varios cortes a comercial que duraban muchísimo, se atoraban en un ciclo sin fin tipo ocho tracks, y Jack in the Box, Lexus y Sports Jeopardy, pasaban y pasaban y la película nadamás no regresaba. Me salí y volví a entrar y que se atoran de nuevo con un paquete de Best Buy, Jack in the Box y Jeopardy!! Qué comerciales más molestos! 

Pasado el mal rato, esto trata de cuatro personajes con ocupaciones muy especiales, y se trata de un domador, un artista decorador de jardines, un experto en ratas topo sin pelo y un hombre que crea pequeños robots.

Dave Hoover creció admirando a Clyde Beatty en sus películas de la selva y en lugar de elegir médico o bombero como su profesión, desde niño deseó ser domador de animales salvajes.

George Mendonca siente tal admiración por los animales, que crea figuras con arbustos, en el estilo de Edward Scissorhands, pero a mano, ayudado por sus tijeras y un poco de alambre.

Raymond Méndez estudiaba comunidades estructuradas como las de las abejas, termitas, hormigas y similares, rechazando la idea de que seres vertebrados pudieran hacer lo mismo. Una noche, recibe una llamada inesperada de un amigo que le contó de las ratas-topo sin pelo que vivían en Africa y corrió para allá a comprobar que sus teorías eran erróneas. Estos animalitos ciegos, capaces de perforar hasta el concreto de hormigón, están organizados de una manera admirable!

Rodney Brooks siempre quiso construir un robot que tuviera movimiento propio aunque fuera mediante mecanismos manipulados por él mismo. Tanto tiempo pasaba en su elaboración, que un día, cuando menos lo pensaba, vió como el artefacto cobraba movimiento automático. Así, cables han dado paso a ondas magnéticas y las criaturas metálicas se desplazan aunque torpemente, sin la mayor dificultad.

El hilo conductor de estas cuatro entrevistas es el amor a los animales y su comportamiento, sea este adquirido o innato.
Me gustó la musica tipo circense, pero con toques electrónicos...

Wednesday, October 29, 2014

Cásese quien pueda (2014)

''Actúo, luego escribo'' - M. Higareda

Desde que supe que Martha HIgareda había escrito el guión de esta película quise verla, nadamás para ver qué cosas se le habían ocurrido a su cabecita loca. Hoy me enteré de que Gloria Calzada está escribiendo un guión que le pidieron de HOLLYWOOD!! pero esa es otra historia, que ya les contaré en otro Halloween, jaja! porque nomás pensarlo me ''da mello''.

Sí, esta comedia es bastante mala, por donde quiera que se le vea. No debe ser fácil escribir algo cuando ya todo se ha escrito, pero tampoco debe ser muy difícil cuando se tiene un mar de comedias románticas norteamericanas de donde cop... inspirarse.

Ana Paula (Martha Higareda) está a punto de casarse y después de lo que creo sea la última prueba de vestido, se entera de que su futuro marido es un casanova que tiene relaciones con su prima. No de él, porque la película no es de Almodóvar, de ella, y así y todo, Ana Pau está decidida a casarse con él, quien quita y el matrimonio lo cambie y después de la luna de miel ya no sea infiel, ajá!

Su hermana Daniela (Miriam Higareda, a quien tenía tanto de no ver que hasta creí que era la hermana del muchacho este de Tavira, se parecen bastante) es locuaz, de hecho la película inicia con ella tratando de convencer a los jueces de Latin American Idol (Susana Zavaleta y Kalimba entre otros), de lo buena cantante que es, ajá!

Daniela está enamorada de Gustavo (Luis Gerardo Méndez OTRA VEZ!!), que es hijo de Don Gustavo (Fernando Luján OTRA VEZ!! -ya no hay más gente a quienes contratar?). Total, que como en toda ''comedia romántica fusilada'', el prospecto no está enamorado de ella, sino de su hermana. Sí, la que insiste en casarse y que se pone bien peda VESTIDA DE NOVIA! y se queda dormida en la caja de una camioneta Y QUE NO DESPIERTA HASTA QUE LLEGAN A CAN CUN!!! No se cuantas horas sean por carretera, pero son casi 1,200 kilómteros!
Que bruta, al ras del vil fierro y con la de baches y no sintió nada? Aaahhh! Y con la tapa de la caja abierta, Y NO SE CAYO!! Mejor hubiera escrito una de vaqueros!
Ella ahora tendrá que ver como le hace pero TIENE QUE REGRESAR AL DF A CASARSE!!

Por su parte en el DF, Gustavo Mendes (con ''s'' porque los Mendez con ''zeta'' son de un nivel inferior al de ellos) se enfrenta a sus hermanas, que están seguras es gay porque nunca ha tenido novia, Daniela lo salva mintiendo y dándole un beso sin chiste, pero después se acuestan y después se pelean y después se vuelven a contentar, y todos los etc. etc. que hagan falta para rellenar la hora y media. 

Por su parte en la selva lacandona Ana Pau conoce a Eric, un doctor errante que desde hace 4 años es viudo y no ha encontrado a la mujer que le ''mueva el petate'' y quien en lo que la lleva a donde pueda conseguir transporte de regreso le enseña lo que es la vida real y otras cosas más, que por pudor me callo y que suceden cuando ella, ya sin ganas de regresar a casarse se baja de la camioneta para ayudarle a él a salvar a un niño que había comido YUCA CRUDA! Sí, un niño que ahí nació y ahí ha crecido, y ella, que hasta hace cinco minutos no sabía nada de eso, ahora resulta que sabe más que el doctor y hasta le dice que el único antídoto es prepararle un purgante con las mismas raíces de la yuca y otras yerbas!! Por favor!! Como para salirse del cine y exigir la entrada! Y con intereses, por todas esas escenas de Gustava, la sobrinita narcoléptica!! En serio! Así se llamaba!

Total, que si no es que viene el futuro marido por ella no habría dejado a Eric, y todo para qué? Para después dejarlo como novio de rancho, vestido y alborotado?

Y no contentos con la duración de la película en sí, sigue durante y después de los créditos quesque para que uno se entere que pasó con las dos hermanas!! Como si me importara! Nada que ver!

Familia en venta (2012)

MundoFox estrenó el pasado 10 de agosto una serie de comedia protagonizada por Carlos Espejel y Roselyn Sánchez llamada FAMILIA EN VENTA.

Trata de un matrimonio al borde del divorcio que por cuestiones económicas deben compartir la casa mientras la venden.

Esta alocada aventura la vivirán conjuntamente con el hermano de Pipo (Espejel) y su mujer, la hija adolescente de ambos y que practica las relaciones abiertas con dos novios que lo saben y así la aceptan, un niño prepúber que estudia ballet, la muchacha que les ayuda en las tareas domésticas y el padre de Lilly (Sánchez), que se niega a permanecer en el asilo de ancianos.

Exageradamente divertida no es, pero tiene cierta gracia. La tribulación de la pareja principal, que arrastra con ello a todo lo que se encuentre en su camino, es algo que muchas personas viven todos los días y la verdad, sólo es gracioso cuando uno ve que eso le pasa a otros, jaja!

Ojalá que los 12 episodios restantes sigan así de entretenidos, para seguirla viendo los domingos a las 9 (8 centro).

Tuesday, October 28, 2014

Chiquidrácula (1985)

Y precisamente el 10 de agosto, día en que MundoFox estrenó FAMILIA EN VENTA, serie protagonizada por Carlos Espejel y Roselyn Sánchez, por la tarde programaron la película que lo lanzó a la fama, después de su éxito en Chiquilladas, por supuesto...

Es de Don Julio Aldama, así que vayan haciéndose a la idea. La música sintética es de Pedrito Plascencia Salinas.

Imagínense a Tere Velázquez, todavía bastante guapa, de esposa de Resortes, ya bien fregado.

Ana Luisa Peluffo, también muy bien conservada, hace de la mujer alcohólica del Comanche, por lo que nadie le creerá cuando diga que ella ha visto al pequeño exterminador nocturno. Cuando la muerdan, sentirá tanto pánico de morir que hasta abandona la bebida y contratan a Carlitos para que les haga la tarea a sus comanchitos y a ellos les haga los mandados. Tan agradecidos están que le dan a Tere y a Resortes un apartamento gratis y aparte les pagarán una mensualidad para que trabajen como administradores del complejo habitacional.

Carlitos hizo lo que pudo y hasta cantinfleó (bastante mal por cierto) y remató con un chiste acerca del consumismo, con su mismo pantalón, con su mismo saco...

District 13: Ultimatum (2009)

Este es París en 2013 y las cosas en el distrito 13 no han cambiado.

Bueno, no han cambiado porque sigue siendo la ''fortaleza del crimen'', pero sí han cambiado porque en ausencia del líder, el distrito se lo disputan cinco grupos étnicos (chinos, negros, arios, musulmanes e hispanos) y no dejan entrar ni salir a nadie de las personas ajenas a sus sucios negocios, por lo que hay analfabetismo, desnutrición, muerte y desolación.

Para que las cosas sean parejas a la hora de recibir el cheque, Leito aparece brevemente al principio y después la siguiente hora es del policía pelón, quien se ha infiltrado en la guarida de la mafia china, en forma de teibolera con un vestido que trae un resaque en las nalgas y se le ve la mitad de cada una (la raya, vaya). Allí, gracias a sus técnicas infalibles, somete el jefe (que es como el doble de Gerardo Zepeda ''chiquilín'' -Gérald Nguyen Ngoc) y uno a uno va atrayendo hacia el cuarto chino a todos los demás, inyectándolos algo que los hace dormir, menos a uno, que ya anda tan drogado y quien sabe a que cosas esté acostumbrado, que ni con cinco de estas dosis cae al suelo...
Total, que después de casi una hora de él luchando contra todo el barrio chino y con una pintura valiosísima en las manos a la que nunca le sucede nada por más sangrienta que esté la cosa, toca el turno a Leito, que anda ocupado destruyendo la muralla para que la gente pueda tener acceso al exterior.

Las cinco bandas mafiosas dentro del distriro 13 deben saber que el enemigo no es ninguno de ellos, sino la gente de afuera, que de nuevo quieren destruir a hombres, mujeres y niños con todo y edificios!!

Leito y Demian unen esfuerzos de nuevo para salvar lo que es el hogar de uno de ellos, pero esta vez no lo logran. Lo que sí logran es evacuar la zona antes del derrumbe...

Ojo a la alacrana, la de la trenza mortal.

Monday, October 27, 2014

Brick mansions (2014)

No se quien tiene más culpa aquí, si es a quien se le ocurre la idea o a quienes le siguen la corriente.

La cosa es que esta es una nueva versión de una vieja película, que ya en su tiempo había sido rechazada por muchas personas por considerarla copia de copia de copia.

Debe haber sido el novedoso sistema de parkour, porque lo demás es lo de menos.

Lino (David Belle, que repitió personaje), ha destruido un montón de droga y ahora sus dueños desean vengarse y cobrarse hasta el último peso. 
El no se deja porque es como un gato y salta y brinca con una flexibilidad que a cualquiera de nosotros nos rompería un hueso hasta si saltamos de un ladrillo.
El escapa, pero los mafiosos secuestran a su ex novia (su hermanita en la versión anterior) y cuando va a rescatarla, las cosas se voltean y él se lleva al traficante y lo entrega a la policía.
Pero oh, sorpresa! La policía deja ir al maleante y lo encierran a él, el malo se lleva de nuevo a la muchacha y ahí es donde entra Paul Walker, como el policía que busca acabar conla corrupción y a quien le asesinaron su padre, y ahora, juntos, buscarán dar con el meollo de todo este apestoso lío.

Mucha acción y carreras de autos. Mucho parecido con la original salvo uno que otro detallito para despistar.

Into the storm (2014)

Como ya en el cine no quiero ver películas ''planas'' porque para eso existe la televisión, programé esta, pero uno propone y Dios dispone y por diversas causas médicas humanas y caninas no pude ir a tiempo y la quitaron. Como ahora ni la versión digital está en cartelera y además ni me interesa, mejor la ví en internet.

Y pude haber elegido cualquier otra, pero en honor a TWISTER, que fue la primer película que ví en el cine cuando llegué a este país, esta era la opción ideal.

En alguna parte de Oklahoma y por el abuso al que la hemos sometido durante miles de años, nuestra madre naturaleza se ha tornado cada vez más violenta y nos amenaza con una serie de tornados letales que son capaces de levantar en al aire hasta a un jumbo 747.

Eso atrae a los cazatormentas, que en cada ocasión desean acercarse más y más y más y más hasta que se los lleve el aire, y sus historias se entrecruzan con las de las personas del pueblo, donde anda un muchachito haciendo su cápsula del tiempo que será abierta dentro de 25 años, su familia y muchas personas más.

Como siempre (ya Sandra Bullock nos los había dicho en aquella película donde era meteoróloga), el lugar más seguro es el drenaje (nadamás que no se inunde, jaja) y también como siempre, que viva la familia!
Al papá no se lo llevó el aire porque se agarró con las uñas de la puerta de un auto (pero el aire sí se llevó a los aviones!) y el hijo estuvo a perecer ahogado pero volvió a la vida tras recibir resucitación cardio pulmonar a tiempo!

Sunday, October 26, 2014

District 13 (2004)

A recomendación de Juan de Dios me dispuse a buscar esta cinta, pues según lo que me contó, estaba bastante original. Y es que aquí lo emocionante no es ni la trama, ni los actos terroristas, ni la bomba de neutrones. Es la vertiginosidad de las carreras de los personajes. Y es que esta disciplina llamada Parkour (arte del desplazamiento) es muy vistosa y no utiliza alambres ni efectos especiales, únicamente los objetos encontrados a su paso les permiten seguir avanzando, subiendo y saltando hasta que llegan a donde van.
Varias películas se han rodado ya usando movimientos de parkour y hay otras, que aunque no los usen propiamente, se parecen bastante, como la de Ong Bak. A mí en lo personal me llama bastante la atención ver como nada detiene a estos hombres y corren, saltan, suben y bajan sin descanso...
Aquí la trama es de un complot en contra del Distrito 13, y de una bomba. Un policía secreto y un ex-convicto serán quienes descifren y clarifiquen las cosas... mucha acción!

Después de ver esta y la del ULTIMATUM, cuando ví BRICK MANSIONS me pareció una vil fotocopia. Tan calcadas están una de la otra, que en ambas sale el mismo actor haciendo el mismo papel, sólo que con nombres distintos.

Aquí el policía que lo ayuda es un pelón que parece acabado de salir de la quimioterapia, nada sexy, y como las locaciones son distintas porque esta está ubicada en París y la otra en Detroit, pues los movimientos del parkour son también diferentes.

La historia es muy similar:

Aquí Leito se echa a la mafia encima y allá es Lino
Aquí la mafia le secuestra a su hermanita Lola y allá Lola es su ex novia
Aquí el policía está pelón y allá es Paul Walker en su última aparición en cine
Aquí la música se siente como electrónica y allá es la misma de RESIDENT EVIL

En París de 2010 el crimen se ha aislado a una zona de la que nadie puede entrar o salir fácilmente, denominada ''el distrito 13''. Como las cosas han escalado a límites intolerables, el gobierno crea una estratagema para destruirla, pero comono quieren ensuciarse las manos, quieren hacer como que quien la destruye es un policía (el pelón).
Leito encuentra una maleta llena de droga, la destruye, la mafia lo sigue pero no lo pescan, le secuestran a su hermanita Lola para hacerlo venir a ellos a rendir cuentas y es él quien agarra al jefe de los malos pero cuando lo entrega a la policía da una vuelta la historia y el apresado ES EL!!!
El malo se lleva a la muchachita, al policía le lavan el cerebro y junto a Leito van a buscar al traficante, aparece la bomba que destruirá al distrito 13 y bla, bla, bla...

La trama, aunque entrincada e interesante viene a ser lo de menos, porque la estrella es el parkour y hay que dedicarle al menos media hora en persecusiones y correteadas...

The book of life (2014)

Cuando ví los cortos de esta película, me pareció como muy abigarrada y con demasiados colores. Aunque no me gustaron del todo los monos empinochados (parecen marionetas de madera) me gustaba la idea y como la avalaba Guillermo del Toro, la puse en mi lista.
Como se me fueron pasando otras que quería ver porque en el cine de mi barrio nunca las pasaron en 3D y deseaba celebrar mi cumpleaños en el cine, al final ya no me quedó otra que verla. Nos tocó la función de las 8:40 pm y la salita, que acomoda alrededor de 100 personas, se llenó de familias.

Nos pasaron los rollos de ANITA LA HUERFANITA (que ahora es negra), UNA NOCHE EN EL MUSEO, BOB ESPONJA, LOS PINGUINOS DE MADAGASCAR y la de BIG HERO 6.

La historia se las cuenta una muchacha a cinco niños que llegan tarde al museo. Les muestra el libro de la vida y una caja de muñecos de madera y ahí los tiene cautivados contándoles de María Posada (me imagino en honor al ilustre grabador mexicano José Guadalupe Posada), Manuel Sánchez y Joaquín Mondragón, quienes desde niños se sentían enamorados de ella. Su padre la envía a Estudiar a España y cuando regresa uno de los muchachos se ha convertido en un torero, aunque su corazón ama la música, y el otro en un militar.
Lo que ellos no saben, es que cuando eran niños, la muerte (en catrina llena de velas) y Xibalba, del más profundo de los inframundos, el de los muertos olvidados, habían hecho una apuesta para ver a quien elegía la bella María, y si se quedaba con Manuel y ganaba ella, nada cambiaría, pero si María elegía a Joaquín y ganaba Xibalba, se intercambiarían y él gobernaría donde habitan los muertos recordados (los que regresan el día 1ro. de noviembre) y ella donde reinaba él.

Total, que él para variar hace trampa y eso desencadena una serie de eventos que afectan a todo el pueblo porque llega el bandido apodado ''el chacal'' a tiempo de que María no le de el sí a Joaquín, mientras Manuel trata a como de lugar de demostrar que el poder del amor es más fuerte y que el valor no se demuestra matando toros en el ruedo, sino luchando por lo que uno ama, aunque ello implique sacrificio.

Aunque poco a poco me fui acostumbrando a los monos, me gustó mucho la historia y me divertí con algunas escenas muy chistosas. La tengo que volver a ver, porque a pesar de que sabía a grandes rasgos quien trabajó en las voces, no reconocí más que las de Eugenio Derbez y Diego Luna y me gustaría poner más atención a ver si reconozco otras, o a ver cómo fue que las cambiaron para que no pudieran ser reconocidas... 

Saturday, October 25, 2014

Shelley Duvall's faerie tale theatre (1982-1987)

De pronto recordé haber visto algunos de estos cuentos en México, especialmente el de los tres cerditos, y resulta que en YouTube están los 26 episodios de la colección.

Y los empecé a ver después de haber visto LA BELLA Y LA BESTIA. La verdad es que la versión de Duvall es alguito más aburrida que la película, pero seguramente se debe a que en ese tiempo las cosas todavía se hacían con más cuidado y meticulosidad.

Otra cosa que me sorprendió fue ver que las estrellas invitadas y los directores de los episodios habían sido muy bien seleccionados. Ellos dieron un toque personal a su personaje y fuera de alguna que otra cosita agregada por cuestiones de comicidad (en los tres cochinitos anda una cochinita tipo Mae West), esto sigue muy de cerca al cuento que todos conocemos.

Dicen que a la Sra Duvall se le ocurrió esta idea mientras rodaban POPEYE, así que en el primer episodio aparece Robin Williams como el sapo, o mejor dicho, el príncipe hechizado.

1 La princesa y el sapo. Eric Idle dirigió a Terri Garr y a Robin Williams
2 En Rumpeltstiltskin estelariza Shelley Duvall y Ned Beatty, con Hervé Villechaize
3 Shelley Duvall fue Rapunzel y Jeff Bridges el príncipe. Gena Rowlands fue la bruja
4 En Nightingale salió MickJagger y Barbara Hershey, con Edward James Olmos
5 La Bella durmiente es Bernadette Peters junto a Christopher Reeve, con Beverly D'Angelo como Maléfica
6 Juanito y los frijoles mágicos tuvo a Dennis Christopher de protagonista
7 Imagínense a Mary Steenburgen de Caperucita Roja!!
8 Ricky Schroder y Bridgette Andersen fueron Hansel y Gretel con Joan Collins de bruja
9 Tatum O'Neal fue Ricitos de oro en el cuento de los tres ositos
10 Liza Minelli tuvo que soportar un guisante bajo cien colchones en La princesa y el guisante
11 Paul Reubens fue Pinocho, con Carl Reiner y Lainie Kazan
12 Pulgarcita la protagonizó Carrie Fisher
13 En 1984 trasmitieron Blanca Nieves y los siete enanos, con Elizabeth McGovern
14 Roger Vadim dirigió a Susan Sarandon como la bella y a Klaus Kinski como la bestia
15 El niño que salió a buscar al miedo era Peter MacNicol
16 Doris Roberts es la mamá de los tres cochinitos y Jeff Goldblum es el lobo feroz
17 La reina de hielo es Lee Remick, Melissa Gilbert y Lance Kerwin son los niños
18 Eric Idle se dirigió a sí mismo cuando personificó al Flautista de Hamelín
19 Jennifer Beals es la Cenicienta, con Matthew Broderick, Eve Arden y Jean Stapleton
20 Gregory Hines es el marqués de Carabás en el gato con botas
21 El traje nuevo del emperador tuvo a Dick Shawn como estelar
22 Tim Burton dirigió a Robert Carradine como Aladino y a Leonard Nimoy como el mago, mientras el genio cobraba vida gracias a James Earl Jones 
23 Ellen Barkin es la princesa que no sabía reír
24 Harry Dean Stanton es Rip Van Winkle, el hombre que no quería trabajar
25 La sirenita es Pam Dawber y Treat Williams es su príncipe azul
26 Termina con las princesas bailarinas, que gastaban sus zapatos noche a noche misteriosamente, pues su padre no les permitía salir fuera del castillo. Allí actuaron Lesley Ann Warren, Peter Weller, entre otros

Beauty and the beast (1987)

''Hay que ver las cosas no como quisiéramos que fueran, sino con el corazón''

Según esta versión musical del cuento, bastante desangelada por cierto, y con unas canciones muy sin chiste, el papá de Beauty, además de estar pasando por muy malos momentos, tenía una familia de hijos e hijas desobligados que sólo veían por ellos mismos, a diferencia de ella, que era la más cariñosa y jamás veía por sus intereses si antes no había solucionado los problemas de tooodos los demás.

Y que malos hijos no serán, que apenitas se enteraron que su padre había perdido un barco, que alguien le robó un arcón lleno de dinero y que la bodega se le había quemado por completo, corrieron a mandarse hacer ropa nueva con modistas y sastres.
''Déjalos que se diviertan mientras puedan'' -dijo el padre.

Así que un día mientras el padre paseaba por el bosque, pasa cerca de un castillo chamagoso y entra, descubre una rosa y una bestia y hace un trato con ella, prometiéndole traerle a una de sus hijas si lo dejan a él en libertad. Y por supuesto que pensó en Beauty, quien más sino ella se sacrificaría por los demás?

Cuando Beauty llega a instalarse en el castillo, Bestia colma al padre de regalos y lo manda de regreso con sus insaciables hijos para que sigan viviendo a lo grande a expensas de su hermana. Ella, con su enorme cariño y comprensión por los demás, se va ganando a la Bestia (nomás que no canten).

 Bueno, eso y sus sueños románticos, donde reflejado en el lago se le aparece un príncipe gallardo vestido de blanco como salido de un ballet, con mallas y todo, y que le pide lo ame tal como es. ¿Cómo si no te conozco? responde ella -Mírame con tu corazón!


Total, que estaban más divertidos los cuentos de Shelley Duvall.

Friday, October 24, 2014

Miami vice (2006)

No recuerdo mucho de la serie porque no la ví, sólo imágenes que mostraban a los protagonistas con sus trajes de vivos colores y sus autos deportivos.

Esta versión es muy moderna. La moda ha cambiado y hay mucha tecnología que hace el trabajo de los detectives si no menos peligroso, por lo menos más sencillo.

Trata de una red de narcotraficantes que al ver que han sido descubiertos, acaban con la amenaza, lo que detona en el cuerpo policiaco la necesidad de encontrar a quien está involucrado en ese negocio y que no se detiene ante nada con tal de seguir envenenando al mundo con sus drogas.

Para ello, deberán infiltrarse en el bajo mundo y hacerse pasar por distrubuidores, o transportistas, quienes se encargarán de llevar la mercancía de un lugar a otro sin que se pierda ni nada le pase.

Después de googlear sus nombres y verificar que no pertenecen a ningún cuerpo de policía, por fin son aceptados, pero como son demasiado eficientes, los traficantes empiezan a sospechar de ellos. Sonny (Farrell) se lía con la asistente personal del mero mero, los descubren, secuestran a la agente que además tiene relaciones con Rico (Foxx) y se arma la grande!

No se que tan larga sea, pero para mí que le faltó acción, porque entre las escenas de plática y las de sexo, se alargó interminablemente...

The birdcage (1996)

Dice Roberto que muchas personas hablan bien de los demás hasta que se mueren, pero yo, ni entonces. En mi humilde opinión, el Sr Williams pudo haber sido un buen comediante, pero como que siempre eligió las películas que menos le favorecían.
Quizás él creyó que sus proyectos eran los mejores, como todos hacemos, pero la verdad es que no. Y si no me creen, echen un ojito a su filmografía.

Las películas de Robin Williams, en su mayoría, siempre me han parecido muy sobrevaloradas. Es más, yo creo que la única que me gustó, es la de POPEYE!! Y no es por él, sino por las caracterizaciones.
Con eso les digo todo.

Este refrito de la comedia francesa, calcada casi palabra por palabra, carece del encanto y la gracia del original. Perdón, porque el Sr Nathan Lane se ve que hizo su mejor esfuerzo, pero no hay excusa que valga.

Si es por no leer subtítulos, existe el doblaje, y todo es preferible a ver una versión diferente a la que originalmente ideó en su mente el director.
Siempre se perderá el tono y la intención. 
Yo digo que para poder disfrutar de algo, hay que verlo como lo pensó el creador de la idea, con toda su inspiración en ella.
Subtitulada es la mejor forma de admirar una obra, pero si hay que doblarla, pues que se doble, existen muy buenas casas de doblaje, donde buscan minuciosamente hasta encontrar las voces que más se parezcan a las originales y copian hasta el más sutil modismo. Y me consta, porque acabo de ver la versión original doblada al inglés y parecía que estaba escuchando las voces de los actores franceses. Cuando se quiere, se puede!

Thursday, October 23, 2014

A good old fashioned orgy (2011)

Me acerqué a la película por varias razones, y dos de ellas eran comediantes que alguna vez trabajaron en SNL. 

Es una pena que comediantes con trayectoria acepten cualquier guión, pero bueno, no todos pueden anunciar Proactiv o Activia, verdad? Como dice Gaby Spanic ''no me gustó el concecto''.

Esta es la trama:
El papá de uno de estos muchachos tiene un casonón de verano, de esos donde solamente van a vacacionar, y casi no lo usa, por lo que el muchacho aprovecha para hacer ahí sus reventones con sus amigos.
Cada vez que los hacen, les cae la policía por ruidosos, porque no acatan las reglas y regularmente van a parar al bote.
Cansado de todo eso porque, qué necesidad hay? El padre pone la casa en venta para echar al hijo fuera, y resulta que la vendedora de la agencia de bienes raíces es una chica que ya estuvo en alguna de esas fiestas legendarias y que ahora el muchacho enamorará para que no la venda, o al menos para dificultarle las cosas hasta pasada cierta fecha, en la que celebrarán la última fiesta, con una orgía de esas de antes, sí, de antes del sida, sólo que ahora usando condones.

Toda la película es inverosímil, producto de la fantasía de los autores del guión. Primero, quieren hacernos creer que hay personas tan, pero tan superficiales, que rompen compromisos sentimentales sólo porque su pareja SE DEPILO EL PUBIS!! Y personas tan irresponsables, que no reparan en nada con tal de dar una buena fiesta, hasta destruir cosas o ir a dar a la cárcel, por ejemplo. Aunque sea posible, no creo que quien se anime a hacerlo, lo haga en más de una ocasión.
Después, quieren hacernos creer que este grupo de amigos aceptará participar en una orgía, donde supuestamente todos deberán entrarle a todo contra todos. ¿Y el respeto, el pudor? ¿Donde quedó la decencia?

Sobre todo considerando que entre ellos hay varios que no se llevan bien y que dos de ellos son recién casados. El caso es que todos aceptan y después durante la ''orgía'', dos de las parejas nadamás hacen su sexo monógamo grupero, o sea, que jamás se separan ni comparten con las demás, y son los 4 que llegaron cada uno por su lado quienes se intercambian en todas las combinaciones posibles (mientras no haya sexo entre dos hombres, verdad? porque eso sí ya sería muuuy depravado!)...
A todo esto, que viene siendo una orgía? ¿Sexo entre todos o entre parejas pero delante de los demás?

Como sea, que la mentada orgía les sirve para ''conocerse mejor'', aceptarse, comprenderse, y todo lo demás que no hubieran logrado en todo el tiempo que llevaban siendo amigos, ajá!

Ni es comedia ni nada!

Iba a mencionar a Africa, pero no hay necesidad porque en EUA (autodenominado primer mundo) hay más de 20 millones de personas que pasan hambre. Y la seguirán pasando mientras haya quienes no teniendo en que gastar su dinero, lo tiran a la basura en cosas como estas. Unos haciéndolas y otros yéndolas a ver.

The legend of Awesomest Maximus (2011)

Veo no se si con gusto o repulsión, que el cine del estilo del director Víctor Manuel ''Guero'' Castro ha traspasado fronteras. 
Y aunque esta película parece improvisada, debo reconocer que por lo menos está escrita en una línea coherente y que parodia las trifulcas entre griegos y troyanos, que ya hemos visto en incontables ocasiones, de forma irreverente y chistosa.

¿De que otra forma podrían haber metido en ella al ''pene de Troya''?

Es de la colección de National Lampoon y la estelariza Will Sasso (ya era tiempo).

No es la cosa más divertida, pero está bien hecha, y eso, también cuenta, pues se ve que le metieron coco a la producción.

Esparta tiene en Awesomest Maximus a un líder que podrá no ser el más brillante, pero es lo que hay, pues su hermano Orlando está más interesado en tendencias de vestuarios y maquillaje que en la guerra. 
Aún así, a petición de su padre, ambos embarcan rumbo a Troya, de donde Orlando se roba a Helena, esposa de Erotikus, para hacerle una transformación de pies a cabeza.
Eso desata la batalla de las Termópilas, de donde su propio ejército, cansado de sus errores, arroja a Awesomest Maximus de un precipicio.
Se salva, pero es confundido con un soldado español y enviado a entrenar como gladiador. Allí es donde acaba con la vida del primo mongolito de Testiclis, porque fue a luchar haciéndose pasar por él, y por supuesto, que él no era inmortal.

Testiclis, quien tenía su debilidad en los testículos porque de ahí lo había agarrado Milfa, su madre (muy parecida a Angelina Jolie) antes de sumergirlo en las aguas que le darían inmortalidad y ni así se los protegía con un buen suspensorio de malla o de cuero al menos, entra al gigantesco pene de madera y allí, fumando mota como chacuacos, él y el resto de los soldados, planean la forma de hacer caer a Esparta.

El final feliz es parecido al de los masajes, pues Maximus se contenta con su mujer y agregan a su matrimonio a Helena porque descubren que les gustan los tríos, Orlando sale del closet y se queda con Erotikus, Testiclis, que sufre complejo de Edipo, se queda con su propia madre y todos vivieron felices para siempre.

Wednesday, October 22, 2014

Un día con el diablo (1945)

Un día con el diablo resultaron ser los últimos cinco minutos de la película.

Yo lo esperé y lo esperé y me desesperé. La historia del asesino que por no pagar por su crimen decide enrolarse en el ejército por dos años pero a los seis meses se arrepiente y a pesar de haber dado un nombre falso (no le exigieron ninguna identificación) debe endilgarle el uniforme a alguien más para que esa persona fuera considerada un desertor no tiene mucho de donde agarrar.
Cantinflas, ahora sí en personaje con atuendo y todo, es un periodista, o sea, que vende periódico en las esquinas, y después de una noche de copas con Oscar Pulido es atacado y despojado de su atuendo para que al día siguiente despierte vestido de soldado.

Rápidamente la policía lo apresa y aunque Cantinflas jura y perjura que él no es Juan Pérez, nadie le cree. Aquí yo creo que él pudo haberlo demostrado no sólo con Oscar Pulido, quien había estado bebiendo con él la noche anterior, sino con sus jefes del periódico, que tenían que saber a quien habían contratado como vocero y lógicamente, no se llamaba Juan Pérez.

En fin, el caso es que Cantinflas va a dar al ejército, donde pasan las cosas más divertidas de toda la película, pero que juntas no llegan ni a media hora, y que después de todo el lío de la guerra con los chinos y la ida al cielo y al infierno, resulta ser solamente un sueño que duró toda la película. ¡Qué chasco!

Yo habría preferido que toda la película fuera de Cantinflas en el ejército, pero eso fue sólo un ardid.

21 & over (2013)

Para hoy que es mi cumpleaños, elegí una película que tratara de lo mismo, aunque yo ya no tenga 21 años ni mis amigos traten de hacerme pasar una noche loca de drogas y sexo que no olvide jamás. De hecho, cuando yo cumplí 21, ya estaba trabajando para COCONAL en la Presa de Cerro Prieto y mis únicos amigos eran los que conservaba de la escuela de comercio (donde estudié con el porrón). Entre ellos y algunos familiares como primos y hermanos, éramos exactamente 21 personas y me pareció curioso. 
Al año entrante no sé porqué ya no pude hacer lo mismo con 22 personas, sería porque únicamente sucedió porque fue algo espontáneo y no planeado.

En esta película, ligeramente similar a PROJECT X, dos de los amigos del cumpleañero le hacen su fiesta sin que él esté demasiado de acuerdo, porque hasta eso, al día siguiente por la mañana tendrá una cita de trabajo muy importante donde entregará su currículum (o lo que quede de él) y su padre le ha encargado que se comporte, que deje las malas compañías, etc.
Pero como el muchacho cumple 21 se le hace fácil aceptar la invitación de sus amigos, una cosa lleva a otra y el resultado es una larga cadena de fichas de dominó que van cayendo una a una y cuyo fin nosotros ya sabemos cual es: no llegará a tiempo a su cita y/o causará una muy mala impresión que dejará a su padre frustrado y molesto por el resto de las vidas de ambos.
De las mismas personas responsables de la trilogía HANGOVER, que seguramente les quedaron ideas que no pudieron meter en ninguna de las otras tres e inventaron esto para sacarse la espinita. No es tan divertida como me la esperaba pero me hizo reír alguna vez.

Tuesday, October 21, 2014

El signo de la muerte (1939)

Después de AGUILA O SOL, Manuel Medel y Cantinflas vuelven a compartir créditos en esta película.
Ninguno de ellos protagoniza, pues sus papeles son de reparto, pero sí tienen varios momentos graciosos.

Cantinflas es el asistente personal de un arqueólogo y Medel es un detective privado medio sordo.

La trama gira en torno a la muerte de varias jóvenes, cuyos cuerpos han sido encontrados sin corazón. Un reportero suspicaz los enlaza con la historia de los sacrificios humanos de doncellas vírgenes que según el códice Xilitla, harían regresar al Dios Quetzalcoátl para acabar con el yugo del español. Lola, una reportera que además de suspicaz es muy audaz, se las ingenia para infiltrarse en casa del doctor para preguntarle su opinión y después aparece un brujo que sólo atiende a mujeres, una de las cuales resulta ser víctima. Ese era el mejor método de localizar a las mujeres, pues al leerles la mano, veían si tenían ''el signo de la muerte'' o no.

Medel hace su rutina de sordo entendiendo lo que no es y Cantinflas viste atuendos de mujer en dos ocasiones, una como amiga de Lola cuando van a visitar al brujo y otra cuando borracho, se cree Mamá Carlota.

Ah! Porque eso es otra cosa, a las primeras dos víctimas del ritual se las escabechan bien rápido y tiran sus cuerpos aún con restos de obsidiana en sus cavidades cardiacas para que todo munco sospeche, y con las otras dos se tardan bastante en sacrificarlas, claro, dando tiempo a que el reportero se desate y corra a pedir ayuda, a que a Cantinflas se le pase la borrachera y salga a la calle a pedir ayuda, etc. etc.

Entretenida por lo que es y porque además cuenta con los cómicos que en ese tiempo estaban causando furor en cualquier lugar donde se presentaran.

Escape plan (2013)

Mientras se llega el sábado, que es cuando pienso ir al cine a ver EL LIBRO DE LA VIDA, reciclaré esta entrada de hace un año.

La semana pasada se me antojó ir al cine pero cuando ví la cartelera se me desantojó porque no había nada que valiera los 5 dólares de la entrada. Mejor me espero, me dije a mí mismo, y así mato dos pájaros de un tiro porque celebro mi cumpleaños y veo PLAN DE ESCAPE, la más reciente película del dúo dinámico Stallone/Schwarzenegger.

Y acabo de llegar del cine, fuimos a la función de las 2 de la tarde. Llegamos durante el segundo corto, el de GRUDGE MATCH, y a ese siguió HOMEFRONT, después ENDER'S GAME y por último THOR. Quiero ver por lo menos tres!

La película dura más de dos horas pero yo me quedé pegado al asiento esperando otras dos, aunque fueran de créditos.

Stallone es Ray Breslin, un hombre que ha dedicado sus últimos 8 años entrando y saliendo de prisión pues es jefe de una compañía de seguridad y tiene que demostrarles a las prisiones estadounidenses cuanto necesitan de sus servicios.
Pero un día le ponen una trampa y es enviado a lo que él cree es un trabajo más cuando en realidad es que hay quienes no desean que salga vivo de allí. La prisión es patito, no oficial y en ella alojan a todas las personas que otras no quieren que anden sueltas por las calles (sí, aquí se trata de que nadie mate a nadie, sino de que los envían ellá).

El asunto ahora será salir, pues esta prisión/fortaleza ha sido diseñada de acuerdo a un libro escrito por Breslin, lo que la hace impermeable. O sea, a prueba de fugas. 
Para que Stallone escape deberán pasar muchas cosas. 
Ví, además de Schwarzenegger, a Caviezel, a D'Onofrio, Vinnie Jones, Sam Neill, entre otros. Muy emocionante y llena de acción. De acuerdo a la edad de los galanes maduros.

No se puede contar más porque tiene muchas vueltas, pero todos sabemos como termina, no? Bueno, entre los créditos del inicio y dos horas y cacho más tarde tras los créditos del final, hay una historia inteligente y bien contada. Con algunos detallitos McGyverescos, pero porqué no, si de escapar se trata y hay que utilizar cada alambrito o cada envoltorio de dulce que uno se encuentre por allí?

Monday, October 20, 2014

The adventure of Sherlock Holmes' smarter brother (1975)

Deveras me sorprende que después de esta, el Sr Wilder haya hecho todavía cuatro películas más!

Seguramente creyó que porque trabajó en algunas ocasiones con el Sr Mel Brooks, que gracias a su genio creativo hacía parecer las cosas demasiado fáciles de hacer, él también podía igualarlo. Qué error!
Esto ni es gracioso ni nada.

Eso de andar mordiéndose las narices, escupiendo la comida a medio masticar, echarse agua y después para rematar, terminar la película saltando como conejitos no creo que le resulte gracioso a nadie. 
O al menos no ahora 35 años después...

Con todo respeto, a mí el Sr Wilder únicamente me ha parecido gracioso en las contadas escenas de las películas que compartió con Richard Pryor, es todo.
Copiar un género y contratar el mismo reparto no asegura que uno posea la calidad del director que se desea imitar.

De la historia mejor ni digo nada, porque tampoco es así que digas, que bruto, que historia! Trata de un supuesto hermano de Sherlock Holmes, menos y más inteligente, que intenta esclarecer un caso que su hermano no ha podido y en eso se enreda con la cantante/institutriz a quien salva de morir en varias ocasiones, etc, etc. Nada extraordinario.

Malaria Ebola: 1 y 2 (2014)

La industria cinematográfica nigeriana, denominada a sí misma ''Nollywood'' (se vale soñar), a pesar de estar aún ''en pañales'', se esfuerza en producir películas que lo mismo predican, que advierten (y divierten, aunque sea inintencionalmente).

Andan un montonón allí en YouTube (usen nollywood y verán qué cantidad aparecen!) y por supuesto que ninguna me interesa, pero por curiosidad me detuve en una que se llama MALARIA EBOLA, tan buena que tiene hasta secuela!

Y bueno, quizás no tenga ni la mejor producción ni las mejores actuaciones, pero en este tiempo en que el virus del ebola ha empezado a diezmar su población, es bueno ver que los africanos quieren dar a conocer lo que está pasando y cómo prevenirlo, subrayando el hecho de que no debe confundirse con la malaria, cuyos síntomas son algo parecidos.

De entrada, la canción de los créditos es muy pegajosa y dice cosas como ''que no te de el ebola, para que no lo pases más adelante, que no te de, porque es muy peligroso, etc''.

Trata de un grupo de empleados del Control de Enfermedades (de Africa, donde ni el gorro ni la camisa ni los pantalones están herméticamente conectados entre sí), quienes con una de esas bombas de flit se la pasan rociando a las personas y su entorno mientras les dicen que no coman conejos que han cazado en el monte, que eviten el contacto con quienes muestren fiebre, vómito o diarrea, etc., todo eso mientras usan guantes de algodón, que seguramente son mejores que los de látex, jajaja!
Al mismo tiempo que advierte de fabricantes de medicinas sin escrúpulos, quienes verán la oportunidad de aprovechar la situación y tratar de hacer su agosto prometiendo vacunas y curas milagrosas donde no las hay.

En lo que sea seria y realmente informe a las personas, a mí me pareció muy chistosa. Y conste que no me estaba burlando de la bomba de flit, que quiero imaginar utilizan para fumigar contra el mosquito anófeles. 

Nota: Hoy se declaró oficialmente a Nigeria, libre de ebola, después de 42 días sin registrarse un sólo caso. 

Sunday, October 19, 2014

Ni sangre ni arena (1941)

''-¿Es cierto que en Estados Unidos mandan las mujeres?
- Allá y en todas partes!!''

Con todo este asunto de la nueva película biográfica del mimo monomónimo mexicano, Cantinflas, me he propuesto ver las películas de su filmografía que aún no he visto.

Porque a mí me gustan más las que hizo antes de LA VUELTA AL MUNDO, que se dividen en las que muestran a Cantinflas con su apariencia característica y las que lo muestran con otros uniformes, pero conservando su peculiar forma de hablar, que es según mi opinión, lo que lo hace mayormente disfrutable.

Las que hizo después de los 60s ya no se me hacen tan graciosas, no se si sea porque son a color o porque él ya se ve viejo.

Este es su sexto largometraje, su segundo protagónico y además hace doble papel. Para mí que tengo EL SIETE MACHOS como una de mis favoritas, también la disfruté bastante.

Cantinflas trata de ganarse la vida vendiendo puros pero no vende nada, sólo se mete en líos.
Manolete es un torero muy famoso que curiosamente se parece bastante a Cantinflas, quien aunque seguramente ya ha visto su foto en los carteles, nunca se ha percatado de la similitud. 

Sus vidas se cruzan cuando Cantinflas se cuela a la plaza de toros y accidentalmente recibe el capote y la montera y por lo mismo es confundido con él. Después encuentra un bolso con 70 pesos que dada su honestidad decide devolver a su dueña, a quien su padre desea casar con Frank (Armendáriz), un grandote que ha estudiado en EUA y se cuida bastante porque juega beisbol.
La muchacha ama secretamente al torero, pues lo considera mucho más macho que el otro que ya no toma, no se desvela y no hace nada que le perjudique su físico y su salud.

Cuando Cantinflas llega a la Hacienda donde vive la muchacha, creen que es el torero, mientras Manolete ha ido a parar a la cárcel con el Charifas (Mantequilla) porque creen que andaba de polizón comiéndose y bebiéndose el contenido de un refrigerador que llevaban en el vagón del tren.

Total, que la historia está muy buena, pues cuando por fin dejan libre al torero y corre a desenmascarar al impostor, ya nadie sabe quien es quien y se arma un gran alboroto.

Unhung hero (2014)

Dice Elizabeth Cervantes que cuando se tiene cáncer hay que aceptarlo, porqué no hacer lo mismo cuando se tiene un pene pequeño? 

Debe ser porque según cierto sexólogo, a todo mundo le gustan los penes grandes, entre más grande mejor:
A las mujeres porque ellas son las que los disfrutan y a los hombres porque con ellos hacen disfrutar a las mujeres o a otros hombres (según se de el caso). Esto echa a tierra el argumento ese con que se consuelan algunos y que dice ''no importa el tamaño, sino como se utiliza''.

Después de MY PENIS AND I, aparece este otro documental que trata el mismo tema. 
¿Porqué? ¿Porqué? Se preguntan quienes se sienten poco favorecidos por nuestra amante naturaleza y quienes pueden, porque no debe ser nada barato, tratan de remediarlo.

Todo este rollo nació a raíz de que a Patrick Moote se le ocurrió pedirle matrimonio a su novia aprovechando la pantalla hipersupermegagigante del estadio de futbol a medio juego y para su sorpresa, ella en lugar de aceptar, corrió desaforada hacia la calle gritando con horror!!
El quedó choquiado y rápidamente subió el video a YouTube, donde en 4 días superó los 10 millones de visitas. Como muchas personas le preguntaban la razón del rechazo, y su ex novia le había dicho que era por tenerla chiquita (lo que es relativo, considerando que ella podía hasta este momento haberse topado con puros miembros más grandes del promedio- él alega tampoco haber comparado jamás su miembro con el de nadie más- sí Chucha), y se le ocurrió hacer este documental para echar más luz en un tópico perdido en la oscuridad de la verguenza.

Y fue a preguntarle a sus padres a ver si era hereditario, a un urólogo, a gente de tiendas donde venden accesorios sexuales, a Ron Jeremy, a sexólogos, antropólogos, es más, hasta Annie Sprinkle le dijo que a la madre naturaleza había que convertirla en nuestra amante naturaleza y allá van los dos al suelo a revolcarse en el pasto gimiendo. Total, que el muchacho terminó comprándose una pompa de vacío, unas pastillas X-tenze y no sé que más para ver si su condición cambiaba.
Según él, el resultado fue milimétrico y se quejó con quienes le habían recomendado los tratamientos, pues la bomba a la larga le destruiría su tejido adiposo irreversiblemente (que prefieres, pene pequeño o no pene?), las pastillas lo que hacen es lo mismo que hacen las de viagra y los ejercicios de alargamiento tampoco funcionan porque el pene no es un músculo que al ejercitarse crezca como los bíceps. 

Como en su país no encontró el remedio, se fue a Korea, donde pudo haber sido feliz, pues según estudios científicos, ese es el lugar en el mundo donde el hombre tiene en promedio, el pene más pequeño. Aquí el tratamiento era colgarle del miembro algo pesado y dejar que la madre fuerza de gravedad hiciera su trabajo. De ahí se fue a Africa donde lo atendió un brujo, mientras en Nueva Guinea trataron de inyectarle algo pero no se dejó. De regreso en Korea un cirujano plástico le mostró resultados con un paciente que cómo la tendría antes que ahora después de la operación todavía era más pequeña que la de Patrick!! Nadamás que eso sí, más gruesa porque le habían injertado tejido de su abdomen.

Yo creo que él está prestando demasiada atención a algo que no la tiene, porque feo no es, y según él, su pene no es más pequeño que ninguno de sus dedos, y hablando de dedos, TAMBIEN TIENE LENGUA!! ¿Qué más quiere?

Al final, la solución no estaba en tener un pene más grande, sino encontrarse a una mujer que no fuera golosa!

Saturday, October 18, 2014

American pop (1981)

La evolución musical en EUA vista a través de 4 generaciones de músicos, a partir de los años 20s.

Me llama mucho la atención la animación rotoscópica y en esta ocasión, mejorada por las figuras y los colores...

Me recordó FIRE & ICE y algo de WAKING LIFE.

Trata del hijo de un sacerdote judío, quien huye de Rusia con su madre a causa de la guerra y viene a dar a los EUA, donde la mujer encuentra trabajo de costurera mientras el niño busca al vida en las calles.

Un día, es contratado por un agente musical, para que reparta papeles entre la concurrencia, para que todos se sepan la letra de las canciones que se presentarán en el escenario. El chiquillo tiene tanta energía, que se roba la atención de los demás, al terminar cobra su centavito, con el que se compra dos plátanos y uno se lo da a su mamá.

Pero un día se incendia la maquiladora donde ella trabaja y queda huérfano, por lo que es adoptado por quien lo emplea, y empieza así su carrera de cantante.

Cuando durante la pubertad le empieza a cambiar la voz, termina su carrera y se convierte en payaso, y un día se enamora de una de las artistas, con quien se casa y forma una familia. Para darle todo a ella y que nada les falte, comete el error de involucrarse con la mafia, que un día lo deja viudo. 
Su hijo se casa después con la hija de uno de sus compañeros, pero llega la segunda guerra mundial y se enlista para pelear.
En un momento en que creen haber dominado a los alemanes él encuentra un piano que aún funciona y empieza a tocar, y es cuando lo descubre un soldado nazi, que amenaza con acabar con él. El muchacho empieza rápidamente a tocar Lili Marlene y el soldado se obnubila de placer por unos momentos, pero dada su naturaleza, de todos modos termina con él.
El hijo de la ahora viuda huye de la casa y por el camino se involucra con una muchacha que lo contrata por un día como lavaplatos en un restaurante, pero él anda en asuntos de drogas y sigue su camino, hasta que la vida, en una de sus tantas vueltas, le presenta a quien pudiera ser su hijo.

Juntos siguen la aventura hasta que el epqueño crece y triunfa en el mundo de la música.

La combinación de animación con película real de las guerras y demás, fue una muy buena idea.

Sombra verde (1954)

Federico Gascón (Montalbán) es enviado a la selva veracruzana en busca de algunos ingredientes medicinales para continuar con la investigación de la cortisona.

Como el viaje cae en Semana Santa, en Papantla se están llevando a cabo las festividades tradicionales y el único guía experto en encontrar el camino entre un pueblo y otro a través de la jungla es el capitán de los voladores y no puede romper su compromiso.

Esperarlo significaría perder tres o cuatro días, y como esos mismos son los que duraría el viaje, Federico decide aceptar la propuesta de Pedro González (De Hoyos), quien asegura saber la forma de no perderse entre la maleza.
Y dicho y hecho. Allá van y que se pierden. Y anduvieron dando vueltas y vueltas y les sucedieron miles de cosas, y otras tantas dentro de su cabeza poseída por la locura de no saber por cuanto tiempo más seguirían en ese infierno verde infestado de muerte.

Para cuando dan con ''el paraíso'' uno ya va más muerto que vivo vivo y ahí es donde empieza la segunda parte de la historia, pues Yáscara y su familia ofrecen alojo, pero en el coraón de ella anida la esperanza de que el hombre que ella ama jamás la abandone.
Aunque su padre lo prohíba, ella se ha propuesto conquistarlo y quedarse con él...

Esta es la película de la que se habla en el documental PERDIDA, y que fue el motivo del encuentro entre el Sr Montalbán y la Srita. Mate, quien por un capricho de sus padres más que del mismo destino, sufre en carne propia por un amor imposible, como Yáscara.

Friday, October 17, 2014

The real McCoys (1957-1963)

Esta serie la empecé a ver hace poco en COZI tv (47.3), pero gracias a YouTube me estoy poniendo al corriente con los episodios que me faltan del principio, para poder agarrarle la onda.

Se parece mucho a los Beverly ricos porque esta familia también viajó desde Virginia hasta California, nadamás que estos no tienen dinero y entonces la comedia es divertida pero no tanto, porque aquí no existe eso de cambiar el hábito de comer tlacuache por caviar.

La pareja de pie en la imagen son el matrimonio de recién casados Luke y Kate, en medio están Hassie, el abuelo y Luke chico, que es hermano de Luke grande, pues era tanta la emoción de ver al niño más pequeño que se olvidaron del grande y los llamaron igual a los dos.
Abajo, sentado, está Pepino Martínez, su capataz, a quien con el tiempo adoptaron y cuando logró hacerse ciudadano se cambió el apellido a Papino McCoy.

No te engañes corazón (1937)


Por fin se me hizo ver la obra donde aparece el personaje de Cantinflas por primera vez aunque sea sólo un poquito.

No estoy seguro si en verdad sea la película que lo convirtió en estrella, porque por alguna parte tenía que empezar, pero bueno, gracias a ella siguió trabajando en pequeñas participaciones y en sus cortometrajes, donde sí era el estelar, y en donde se coló AHI ESTA EL DETALLE, donde demostró que sí podía llevar el peso de la película en sus hombros.

Aquí la historia le pertenece a Don Bonifacio Bonafé, bonachón por partida doble casi rayando en lo ''pen...'', sin ánimo de ofender.
En su trabajo abusaban de él, en su casa abusaban de él, en la calle abusaban de él, y solamente su amigo Goyo era quien le daba su lugar.

Su enfermedad provoca un malentendido que lo incriminará en un fraude, pero gracias a que él, después de creer estar al borde de la muerte, se faja los pantalones, es que sale adelante. Al final, siempre triunfa el bien (en el cine, porque en la vida real, lo dudo).

El caso es que aquí anda Cantinflas con Don Catarino (Pirrín) y como no tienen en que caerse muertos buscan la forma de hacerse de dinero sin mucho esfuerzo. Don Catarino extorsiona a una mujer que desea ser cantante de ópera sin tener buena voz, como aquella señora Florence Foster-Jenkins, y Cantinflas es invitado por Don Bonifacio a libar las espumosas bebidas.
Es todo.
Ah! Y Doña Sara García como nunca la había visto de tan joven y delgada!

Thursday, October 16, 2014

Godzilla, Mothra and King Ghidorah: Giant monsters all-out attack (2001)

Dos cosas: si no fuera por los monstruos de plástico, y el de tres cabezas pero que no tiene brazos y se ve entre ridículo y chistoso, la película sería igual o mucho mejor que la que acaban de exhibir hace poco. Ah! Y las cosas mejorarían bastante si Godzilla no destruyera más de lo que ayuda, pero esa ha sido siempre su característica principal.

Sale más caro el remedio que la enfermedad

Ahora entiendo para que sirve el Centro de Estudios Godzilianos, que rastrea el paradero del monstruo, pues aquí el ejército se la pasa discutiendo durante toda la película que si está acá y que si no está acá y el caso es que por eso nunca lo agarran, porque nadie sabe con exactitud hacia donde va, al menos que sigan el rastro de destrucción que deja a su paso.

El caso es que aparecen un monstruo parecido al de la película LILO & STITCH, orejón y con un cuerno en la frente, Mothra (la polilla gigante) y Ghidorah (que parece tener cabezas en lugar de manos), y Godzilla se presta a la lucha. Y matan a Ghidorah y después a Mothra, pero con el polvillo que sueltan las alas de la polilla, revive la de las tres cabezas! Y con sus alas de murciélago pero sin brazos se ve bien botana, y que la matan de nuevo y que vuelve a resucitar!! Que la canción, es más, después de los créditos, vemos su corazón en el fondo del mar, AUN PALPITANDO!!!

Buenos efectos, excepto ese monstruo que sí se veía bien plástico, y buen humor, como el del tipo que es aplastado con la patota del monstruo o de la chava que está en el hospital enyesada como en los polivoces, de pies a cabeza y ve venir al monstruo y seguro se hace del baño porque está incapacitada e inmóvil, pero respira con alivio cuando Godzilla pasa de largo y es cuando saz! Con un coletazo destruye todo el piso donde estaba su habitación!